Author Topic: Vicevi... (Read 61640 times)

mardok · « **on:** October 06, 2011, 11:09:24 pm »

Zašto plavuša u tužilaštvu stalno diže fascikle navrh police? - Podiže optužnice.

Black arrow style

trboye · « **Reply #1 on:** October 07, 2011, 04:32:02 pm »

Dve cimerke u domu peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče im po
komadić sa oba kraja i stavi ih u tiganj.
Pita druga:
- Reci mi, molim te, zašto sečeš viršle na oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...

Dođe vikend, devojka dođe kući pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
- Ne znam zašto, ali baka je to uvek tako radila...

Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija jer je i prabaka
(koja sada živi u domu) takođe pre pečenja sekla krajeve viršli!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, naoružana cvećem i
strpljenjem.
Prabaka je bila ganuta što je neko došao da je poseti pa je dugo pričala sa
praunukom. U jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odseći krajevi viršli?
- Šta, zar još niste kupili veći tiganj?!

lordnex · « **Reply #2 on:** October 07, 2011, 07:52:42 pm »

nije los, ali ocekivao sam 'vise' posle ovakve prve recenice:

Quote from: trboye on October 07, 2011, 04:32:02 pm

Dve cimerke u domu peku viršle.

zujo23 · « **Reply #3 on:** October 07, 2011, 08:01:39 pm »

Šta će pisati na grobu Steve Jobs-a?
iDead!

Digger · « **Reply #4 on:** October 07, 2011, 08:03:26 pm »

Hahaha...jebem mu, jeste crnjak, ali je dobar.

Pablo · « **Reply #5 on:** October 08, 2011, 02:11:58 pm »

Dolazi Staja na forum i otvara 100 topica za pola sata...

Staja · « **Reply #6 on:** October 08, 2011, 02:53:59 pm »

Pablo, "izbacaj ga" par puta uz: www.redtube.com ili www.pornhub.com - biće ti bolje...

PS: Ako nisi posle 3 dana skontao ko je otvorio Topice i sada imaš napad "awkward moment" - iskuliraj...

EDIT: Ajde Admini/ Digger-u ili Starri izbrišite ova moja i Pablova piskaranja -trolujemo za medalju

zujo23 · « **Reply #7 on:** October 14, 2011, 01:40:29 pm »

Nikola · « **Reply #8 on:** October 14, 2011, 07:29:50 pm »

Quote from: zujo23 on October 14, 2011, 01:40:29 pm

Sash101 · « **Reply #9 on:** October 16, 2011, 01:36:52 pm »

Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do
160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli
dodajući još gasa.

Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s
upaljenim rotirajućim svetlima.

"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada
pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored
puta, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine,
smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog
zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".

Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s
policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".

Maslać · « **Reply #10 on:** October 24, 2011, 11:40:43 pm »

Mark Zuckerberg: Ja sam Facebookom spojio milione ljudi!
Matt Cutts: Ja sam izmislio Google, a na njemu
ljudi mogu naći baš sve!
Bill Gates: - Da nije mog operativnog sistema,
ljudi ne bi znali ni što je Google ni što je
... Facebook!
Charles P. Thacker: Ja sam napravio prvi
moderni PC... dakle, ljudi ne bi mogli bez mene!
Nikola Tesla: Da nije struje ne biste mogli ništa!
Bog: - Hahahahahaha, stvarno!?
Chuck Norris: Ajmo ekipa, razlaz!

Marvin · « **Reply #11 on:** October 26, 2011, 10:23:49 pm »

A couple is about to be married. The groom is walking down the aisle of the church to take his place
at the altar and the best man notices that the groom has the biggest, brightest smile on his face.
The best man says, "Hey man, I know you're happy to be getting married, but what's up? You look so excited."
The groom replies, "I just had the BEST blow job I have ever had in my entire life!"
Now the bride comes walking down the aisle and she, too, has the biggest, brightest smile on her face.
The maid of honor notices this and says, "Hey, girlfriend, I know you're happy to be getting married, but what's up, you look so excited?"
The bride replies, "I just gave the LAST blow job of my entire life!"

stevancar · « **Reply #12 on:** October 31, 2011, 08:05:50 pm »

čak noris se ne boji da umre
umre se boji da čak noris

:|||||

Nikola · « **Reply #13 on:** November 01, 2011, 11:50:14 pm »

Dolazi Ciga kod seksologa da se zali kako ciganka nece da spava sa njim vise:

- Pa ti unesi neke novine, kaze mu doktor
- Kake novine, gos'n doktor?
- Pa, recimo, jesi probo da je lizes dole?
- A to prljavo, bre, doktore
- Pa ti namazi necim, eurokremom recimo pa ce biti super.

Ode ciga i vraca se posle nekoliko nedelja:

- Pa, kako je bilo, Cigo?
- Ma, ne da uspe nista, gos'n doktor?
- Pa, jesi probao da uradis ono sto sam reko
- Ma, jesam
- I?
- Ma namazem ja, pa ne mogu da dodjem na red od decu

lordnex · « **Reply #14 on:** November 09, 2011, 06:29:42 pm »

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Maslać · « **Reply #15 on:** November 09, 2011, 09:18:45 pm »

Pita ciganče tatu: tato, kad ideš u WC ideš de piše M ili Ž?
Sinko M je za madam, mi smo žentlmeni!

Reignman · « **Reply #16 on:** November 10, 2011, 01:19:30 am »

au, pustio sam 1 s00zit3u

starr · « **Reply #17 on:** November 17, 2011, 09:20:25 pm »

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh?
Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.
Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio, a meni sve onako dobro, jel to greh?
Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?
Pop: Naravno...
Baba: Dobro, jer u Maksi vise nismo.

pacPo · « **Reply #18 on:** November 17, 2011, 11:10:29 pm »

Ovi "neocekivani" su najjaci vicevi...

Reignman · « **Reply #19 on:** November 17, 2011, 11:13:28 pm »

Where do crocodiles keep their money?

In the riverbank...

Iceman · « **Reply #20 on:** November 17, 2011, 11:34:25 pm »

Star ali dobar:

On: Da li bi spavala sa mnom za 1000e?
Ona: NE!
On: A za 2000?
Ona: Ne!
On: A za 3000 poslednja ponuda?
Ona: Okej, moze
On: A za 50?
Ona: MOLIM? Sta ti mislis sta sam ja?
On: To smo VEC utvrdili, sad se samo cenkamo

mladenko · « **Reply #21 on:** November 18, 2011, 02:21:13 pm »

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
• Šta ima novo?
• Evo, ništa, bio sam kod doktora.
• I, šta ti je rekao?
• 200 evra!
• Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 evra.
• Aman bre, pitam te šta ti fali?
• 150 evra.

trboye · « **Reply #22 on:** November 19, 2011, 07:30:19 am »

"Cigo, jesi li ikada karao medicinsku sestru?"

"Pa nisam medicinsku, samo sam obicnu!"

Nikola · « **Reply #23 on:** November 21, 2011, 04:41:17 am »

Svađaju se dva pedera:
- Ti si pička!
- Popuši mi kurac!
- A sad bi da se miriš?

zujo23 · « **Reply #24 on:** November 22, 2011, 03:52:54 pm »

Kupio Mujo Viagru, odlazi kod Fate, popije Viagru i digne mu se.
Krene Fata da se skida, i dok se ona skidala, Muji padne.
Kaže Mujo:
- Ne vredi, Fato, prepozn'o te!

vladarule · « **Reply #25 on:** November 22, 2011, 05:00:47 pm »

Kako Pirocanac peva ovo:

Hocu samo tebe,
za tebe samo znam,
reci mi sta zelis
na na na na na

Old School · « **Reply #26 on:** November 22, 2011, 06:55:11 pm »

Quote from: Nikola on November 21, 2011, 04:41:17 am

Svađaju se dva pedera:
- Ti si pička!
- Popuši mi kurac!
- A sad bi da se miriš?

Dodju dva pedera na bazen. Udje jedan u vodu, brcka se malo i izadje, a drugi ga pita:
- Kakva je voda?
- Ladna ko kurac.
- Skacem na dupe!

brm · « **Reply #27 on:** November 22, 2011, 07:03:47 pm »

mr.green · « **Reply #28 on:** November 23, 2011, 03:13:21 pm »

kara sasa matic mariju serifovic i posle nekog vremena kaze:
-aj' ti ipak stavi kesu na glavu.

Nikša · « **Reply #29 on:** November 23, 2011, 03:45:52 pm »

Quote from: mr.green on November 23, 2011, 03:13:21 pm

kara sasa matic mariju serifovic i posle nekog vremena kaze:
-aj' ti ipak stavi kesu na glavu.

nismo ga culi jos na novom forumu

brm · « **Reply #30 on:** November 24, 2011, 01:07:27 pm »

Prica kolega danas vic, kaze:

Sta je to kusur ?

kada kenjas, govno bucne i voda te pljusne po bulji

stevancar · « **Reply #31 on:** November 24, 2011, 01:09:55 pm »

a pre toga si se ispišao

Reignman · « **Reply #32 on:** November 24, 2011, 01:22:48 pm »

po mudima

mr.green · « **Reply #33 on:** December 04, 2011, 10:45:03 am »

sta radi pirocanac kad mu gori kuca?
cimne vatrogasce da ga pozovu.
* * *

Larry Page: I need a new phone, can someone buy me Motorola?
Employee: Done.
Larry Page: Great, which model?
Employee: Model...?
* * *

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci... vatrogasni FAP ulece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Novinari pitaju Srpsku ekipu:
- "Neverovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
Srpski Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

starr · « **Reply #34 on:** December 04, 2011, 11:38:20 am »

Cimanje, model, kočnice...

News:

Author Topic: Vicevi... (Read 61640 times)