Post by: mardok on October 06, 2011, 11:09:24 pm
Black arrow style
Post by: trboye on October 07, 2011, 04:32:02 pm
komadić sa oba kraja i stavi ih u tiganj.
Pita druga:
- Reci mi, molim te, zašto sečeš viršle na oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
- Ne znam zašto, ali baka je to uvek tako radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija jer je i prabaka
(koja sada živi u domu) takođe pre pečenja sekla krajeve viršli!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, naoružana cvećem i
strpljenjem.
Prabaka je bila ganuta što je neko došao da je poseti pa je dugo pričala sa
praunukom. U jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odseći krajevi viršli?
- Šta, zar još niste kupili veći tiganj?!
Post by: lordnex on October 07, 2011, 07:52:42 pm
Dve cimerke u domu peku viršle.
:D :D
Post by: zujo23 on October 07, 2011, 08:01:39 pm
iDead!
Post by: Digger on October 07, 2011, 08:03:26 pm
Post by: Pablo on October 08, 2011, 02:11:58 pm
Post by: Staja on October 08, 2011, 02:53:59 pm
PS: Ako nisi posle 3 dana skontao ko je otvorio Topice i sada imaš napad "awkward moment" - iskuliraj...
EDIT: Ajde Admini/ Digger-u ili Starri izbrišite ova moja i Pablova piskaranja -trolujemo za medalju :palm:
Post by: zujo23 on October 14, 2011, 01:40:29 pm
(http://img27.imageshack.us/img27/1833/29454724462110307191115.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/27/29454724462110307191115.jpg/)
Post by: Nikola on October 14, 2011, 07:29:50 pm
(http://img27.imageshack.us/img27/1833/29454724462110307191115.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/27/29454724462110307191115.jpg/)
It's funny 'cause it's true (http://www.youtube.com/watch?v=8DYje57V_BY#)
Post by: Sash101 on October 16, 2011, 01:36:52 pm
160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli
dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s
upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada
pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored
puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine,
smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog
zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s
policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".
Post by: Maslać on October 24, 2011, 11:40:43 pm
Matt Cutts: Ja sam izmislio Google, a na njemu
ljudi mogu naći baš sve!
Bill Gates: - Da nije mog operativnog sistema,
ljudi ne bi znali ni što je Google ni što je
... Facebook!
Charles P. Thacker: Ja sam napravio prvi
moderni PC... dakle, ljudi ne bi mogli bez mene!
Nikola Tesla: Da nije struje ne biste mogli ništa!
Bog: - Hahahahahaha, stvarno!?
Chuck Norris: Ajmo ekipa, razlaz!
Post by: Marvin on October 26, 2011, 10:23:49 pm
at the altar and the best man notices that the groom has the biggest, brightest smile on his face.
The best man says, "Hey man, I know you're happy to be getting married, but what's up? You look so excited."
The groom replies, "I just had the BEST blow job I have ever had in my entire life!"
Now the bride comes walking down the aisle and she, too, has the biggest, brightest smile on her face.
The maid of honor notices this and says, "Hey, girlfriend, I know you're happy to be getting married, but what's up, you look so excited?"
The bride replies, "I just gave the LAST blow job of my entire life!"
Post by: stevancar on October 31, 2011, 08:05:50 pm
umre se boji da čak noris
:|||||
Post by: Nikola on November 01, 2011, 11:50:14 pm
- Pa ti unesi neke novine, kaze mu doktor
- Kake novine, gos'n doktor?
- Pa, recimo, jesi probo da je lizes dole?
- A to prljavo, bre, doktore
- Pa ti namazi necim, eurokremom recimo pa ce biti super.
Ode ciga i vraca se posle nekoliko nedelja:
- Pa, kako je bilo, Cigo?
- Ma, ne da uspe nista, gos'n doktor?
- Pa, jesi probao da uradis ono sto sam reko
- Ma, jesam
- I?
- Ma namazem ja, pa ne mogu da dodjem na red od decu
:svi:
Post by: lordnex on November 09, 2011, 06:29:42 pm
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!
Post by: Maslać on November 09, 2011, 09:18:45 pm
Sinko M je za madam, mi smo žentlmeni!
Post by: Reignman on November 10, 2011, 01:19:30 am
au, pustio sam 1 s00zit3u
Post by: starr on November 17, 2011, 09:20:25 pm
Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.
Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio, a meni sve onako dobro, jel to greh?
Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?
Pop: Naravno...
Baba: Dobro, jer u Maksi vise nismo.
Post by: pacPo on November 17, 2011, 11:10:29 pm
Post by: Reignman on November 17, 2011, 11:13:28 pm
In the riverbank... :tus:
Post by: Iceman on November 17, 2011, 11:34:25 pm
On: Da li bi spavala sa mnom za 1000e?
Ona: NE!
On: A za 2000?
Ona: Ne!
On: A za 3000 poslednja ponuda?
Ona: Okej, moze
On: A za 50?
Ona: MOLIM? Sta ti mislis sta sam ja?
On: To smo VEC utvrdili, sad se samo cenkamo
Post by: mladenko on November 18, 2011, 02:21:13 pm
Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
• Šta ima novo?
• Evo, ništa, bio sam kod doktora.
• I, šta ti je rekao?
• 200 evra!
• Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 evra.
• Aman bre, pitam te šta ti fali?
• 150 evra.
Post by: trboye on November 19, 2011, 07:30:19 am
"Pa nisam medicinsku, samo sam obicnu!"
Post by: Nikola on November 21, 2011, 04:41:17 am
- Ti si pička!
- Popuši mi kurac!
- A sad bi da se miriš?
Post by: zujo23 on November 22, 2011, 03:52:54 pm
Krene Fata da se skida, i dok se ona skidala, Muji padne.
Kaže Mujo:
- Ne vredi, Fato, prepozn'o te!
Post by: vladarule on November 22, 2011, 05:00:47 pm
Srdjan Jul-Hocu Samo Tebe(Sevdah Baby remix) (http://www.youtube.com/watch?v=AYfv35EoqEM#)
Hocu samo tebe,
za tebe samo znam,
reci mi sta zelis
na na na na na
Post by: Old School on November 22, 2011, 06:55:11 pm
Svađaju se dva pedera:
- Ti si pička!
- Popuši mi kurac!
- A sad bi da se miriš?
Dodju dva pedera na bazen. Udje jedan u vodu, brcka se malo i izadje, a drugi ga pita:
- Kakva je voda?
- Ladna ko kurac.
- Skacem na dupe!
Post by: brm on November 22, 2011, 07:03:47 pm
Post by: mr.green on November 23, 2011, 03:13:21 pm
-aj' ti ipak stavi kesu na glavu.
Post by: Nikša on November 23, 2011, 03:45:52 pm
kara sasa matic mariju serifovic i posle nekog vremena kaze:
-aj' ti ipak stavi kesu na glavu.
nismo ga culi jos na novom forumu :A
Post by: brm on November 24, 2011, 01:07:27 pm
Sta je to kusur ?
kada kenjas, govno bucne i voda te pljusne po bulji :mr.green:
Post by: stevancar on November 24, 2011, 01:09:55 pm
Post by: Reignman on November 24, 2011, 01:22:48 pm
Post by: mr.green on December 04, 2011, 10:45:03 am
cimne vatrogasce da ga pozovu.
* * *
Larry Page: I need a new phone, can someone buy me Motorola?
Employee: Done.
Larry Page: Great, which model?
Employee: Model...?
* * *
Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci... vatrogasni FAP ulece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Novinari pitaju Srpsku ekipu:
- "Neverovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
Srpski Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".
Post by: starr on December 04, 2011, 11:38:20 am
Post by: Foldingo on December 04, 2011, 12:24:31 pm
Vatrogasci su zakon :D
Post by: starr on December 04, 2011, 12:49:29 pm
Ova fora za Motorolu je bila ranije i sa Markom Milosevicem i Mercedesom, cini mi se :D
Vatrogasci su zakon :D
Samo što kod Lari Pejdža nije fora, stvarno je kupio Motorolu. :lol:
Post by: mr.green on December 04, 2011, 01:01:07 pm
Ova fora za Motorolu je bila ranije i sa Markom Milosevicem i Mercedesom, cini mi se :DPricaju Alija, Tudjman i Sloba za koliko ko moze da kupi novu mecku.
I Alija kaze: u Bosni radis 2 meseca i kupis mercedes.
Tudjman kaze: u Hrvatskoj radis mesec dana i kupis mercedes.
Sloba kaze: ja moram da zovem Marka, on se razume u automobile.
Pozove on Marka, javi se ovaj, stavi ga on na spikerfon i kaze: sine, za koliko mi mozemo da kupimo mercedes?
Pa bre cale, za jedno 3-4 meseca...
Sloba pocrveneo, kaze: daj bre sine, nemoj da me brukas, jel moze nesto ranije?
A Marko ce: bre cale, probacemo, ali velika je to firma...
Post by: Nikola on December 04, 2011, 07:52:01 pm
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
- Ne treba, cura je stvarno lepa
Post by: Divljak on December 04, 2011, 08:03:17 pm
Dolazi mladić u apoteku.
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
- Ne, hvala, nije toliko ruzna.
Ovako sam ja cuo i nekako mi bolje zvuci
Post by: brm on December 04, 2011, 08:38:36 pm
Pricaju Alija, Tudjman i Sloba za koliko ko moze da kupi novu mecku.
I Alija kaze: u Bosni radis 2 meseca i kupis mercedes.
Tudjman kaze: u Hrvatskoj radis mesec dana i kupis mercedes.
Sloba kaze: ja moram da zovem Marka, on se razume u automobile.
Pozove on Marka, javi se ovaj, stavi ga on na spikerfon i kaze: sine, za koliko mi mozemo da kupimo mercedes?
Pa bre cale, za jedno 3-4 meseca...
Sloba pocrveneo, kaze: daj bre sine, nemoj da me brukas, jel moze nesto ranije?
A Marko ce: bre cale, probacemo, ali velika je to firma...
dobar :svi:
Post by: Chipi on December 06, 2011, 11:43:04 pm
Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
:bigfunny:
Post by: tejma on December 14, 2011, 05:10:59 pm
Ulazi pandur u bus i kaže:
Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
:bigfunny:
:rofl: :rofl: :bigfunny: :bigfunny:
Post by: tejma on December 14, 2011, 05:16:11 pm
Izvučena je sedmica u Zagrebu, a dobitnik jeeee Dinamo... Čestitamo od sveg srca na super sedmici.
I tako je Dinamo ponovno izbacio Ajax.
Raspisan natječaj za šivanje mreža na Maksimiru.
Kako hrvati broje do 10? 1,2,3, Ajax, 5, Real Madrid, Lyon, 8, 9, 10.
Ne postoji ni riječ za to. Kak se to veli: SEDMARDA.
Mamić nakon Malmöa: "Moje društvo su Mourinho, Perez, Wenger..." Jesu, da se imaju kome smijat.
Pita učitelj Ivicu: Je l' voliš svoju mamu?
Ivica kaže: Ne, mama me tuče.
Učitelj: A je l' voliš tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuče.
Učitelj: A koga onda voliš?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuče.
Srećom da je zadnja utakmica, jer kako je krenulo nakon 6:2, pa 7:1, slijedi 8:0.
Omiljeno piće u Maksimiru? Seven-up!
Jeste čuli da Dinamo mijenja ime? Iz NK Dinamo u NK Primamo!
Na Eurosportu javljaju da neće puštati sve golove sa utakmice Dinamo - Lyon jer nemaju toliko vremena.
Puštaće samo najinteresantnije.
Post by: brm on December 14, 2011, 08:07:23 pm
Omiljeno piće u Maksimiru? Seven-up!
:thumbsup:
Post by: seek boy on December 17, 2011, 01:28:33 pm
Post by: Foldingo on December 17, 2011, 08:57:32 pm
Demkra ja
Deskra ti
Dakle - demokra ti i ja :tus:
Post by: Marvin on December 17, 2011, 09:33:47 pm
Post by: Polux on December 17, 2011, 09:54:02 pm
Poreklo reci demokratija:
Demkra ja
Deskra ti
Dakle - demokra ti i ja :tus:
:thumbsup:
Post by: Jason on January 22, 2012, 07:26:07 pm
you'r mama's so poor she cant even pay attention
Post by: Foldingo on January 30, 2012, 02:34:26 am
This happened on TAM airlines.
A 50-something year old white woman arrived at her seat and saw that the passenger next to her was a black man.
Visibly furious, she called the air hostess.
"What's the problem, ma?" the hostess asked her
"Can't you see?" the lady said - "I was given a seat next to a black man. I can't seat here next to him. You have to change my seat"
- "Please, calm down, ma" - said the hostess
"Unfortunately, all the seats are occupied, but I'm still going to check if we have any."
The hostess left and returned some minutes later.
"Madam, as I told you, there isn't any empty seat in this class- economy class.
But I spoke to the captain and he confirmed that there isn't any empty seats in the economy class. We only have seats in the first class."
And before the woman said anything, the hostess continued
"Look, it is unusual for our company to allow a passenger from the economy class change to the first class.
However, given the circumstances, the commandant thinks that it would be a scandal to make a passenger travel sat next to an unpleasant person."
And turning to the black man, the hostess said:
"Which means, Sir, if you would be so nice to pack your handbag, we have reserved you a seat in the first class..."
And all the passengers nearby, who were shocked to see the scene started applauding, some standing on their feet."
Post by: mr.green on January 30, 2012, 11:03:45 pm
ne dao Bog nikome!
Post by: stevancar on February 01, 2012, 01:02:57 pm
Post by: Nikša on February 01, 2012, 02:51:16 pm
- устајање
- ракијица (0.03)
- обуци маскирну униформу
5.45
- наложи ватру испод казана, у казан сипај воду
- провери да ли је свиња још жива и да ли је у свињцу
- ракијица (0.03)
- пробуди жену и децу
- док жена кува кафу, пробуди комшије и позови их
6.30
- заједничка кафа и ракијица (0.05)
- још једна ракијица (0.05)
7.00
- са чопором комшија отиђи до свињца
- пробуди свињу (жену си већ пробудио, овде се мисли на праву свињу)
- док комшија држи свињу за реп ти јој стави сајлу на њушку
- вуци свињу из свињца у двориште
- сад је време да свиња опали једног комшију по нози а тебе угризе
- пусти свињу
- псуј
- још псуј, нарочито жену које нема
- ракијица (0.05)
- ракијица (0.05)
- опет мало псуј
- пљуни
- ракијица (0.05)
- поли мало ракије по рани
7.45
- опет увати свињу и при том јој псуј матер и онога ко ју је створио такву
- опет мало псуј жену
- узми сикиру
- нишаниш сикиром да опалиш свињу по сред чела
- дршка сикире је мало влажна па ти се омакне и свињу само мало ошамутиш
- псуј жену која је сикиру држала на влажном месту
- ракијица (из флаше)
- пљуни
- опет замани сикиром
- док свиња млати ногама увати нож и прикољи је
- док је кољеш посеци и свој прст
- не знаш да ли више крвари свиња или ти
- псуј свињу и жену које опет нема
- баци нож у ђубре поред свињца
- још псуј жену и њену маму
- ракијица (из флаше)
- из флаше поли рану на прсту
- док ти жена завија прст псуј јој матер, свињу и данашњи дан
9.15
- из казана сипај врелу воду у корито
- убаци свињу
- ошури свињу
- очисти је од чекиња што брже можеш
- скини папке
- принеси куке које си припремио
10.00
- видиш да ти фали једна кука за вешање
- псуј жену која је изгубила куку
- трчи по селу и тражи ко има да позајми куку
- при томе по целом селу псуј жену, њену мајку и данашњи дан
- кад нађеш куку код дванаестог комшије, обеси свињу
11.00
- вадиш црева
- док режеш трбух, пробијеш црева и њихов садржај се разлије по утроби
- псуј жену, оног ко ју је родио и тупе ножеве
- ракијица (0.05)
- опери утробу водом
- при том ули мало воде у чизме
- псуј жену које опет нема
- ракијица (0.05)
- пљуни
- извади изнутрице
- опери свињу изнутра
- располови свињу
- док сечеш, сикира ти се омакне и одсечеш по ребрима уместо по средини крменадле
- псуј жену, сикиру и свињу
- пиво (0.5)
- пљуни
- пиво (0.5)
- поправи што се поправити може
- расеци до краја
- однеси полутке на сто
12.00
- прво огули сланине па исеци чварке
12.30
- узми узорак меса за преглед на трихинелозу
- седи у ауто и однеси у ветеринарску амбуланту на преглед
- заборавио си паре па се мораш вратити
- псуј жену која ти није припремила новчаник
13.30
- врати се у амбуланту
- кад се вратиш из амбуланте џигерицу и бубреге дај жени да испече
- пиво (0.5)
- син скида кожуру са сланине
- показујеш му како се то ради и посечеш прст
- псујеш неспособног сина, његову мајку, сланину, маст и чварке
- опери казан и стави чварке у њега
14.30
- жена топи маст и чварке
- пиво (0.5)
- самељи месо
- додај со, паприку, мало вина, шећера и бибер
- пробај
- додај још мало соли
- пиво (0.5)
- пробај
- додај паприке
- пробај
- додај бибера
- пробај
- питај комшију шта он мисли
- додај још мало соли
- зови жену да и она проба
- кажи жени да нема појам јер јој је смеса прељута, преслана и презачињена
- пошаљи жену назад код казана за маст
- пиво (0,5)
16.45
- напуни црева
- пошто црева пуцају, псуј црева, свињокољ, жену која их је купила и месара који јој је продао
- пиво (0,5)
- скупи кобасице
18.00
- провери маст
- скини казан
- поли мало вреле масти себи по руци
- трчи унаоколо и дери се, гурај руку у снег, псуј жену која је за све крива
- псуј маст, чварке и женину мајку
- пиво (0,5)
19.00
- исцеди чварке
- изли маст у канте
20.00
- пиво (0,5)
- пошаљи жену да све опере и поспреми
21.00 - 23.00
- пиво (0,5)
- пиво (0,5)
- пиво (0,5)
Post by: bdj on February 01, 2012, 03:45:35 pm
Jebem ti zeno majku boziju (http://www.youtube.com/watch?v=ApC9YEU2Kgs#)
Post by: Staja on February 06, 2012, 08:47:35 pm
Post by: stevancar on February 06, 2012, 09:28:20 pm
:thumbsup:a ovo je vic, kako?
Jebem ti zeno majku boziju (http://www.youtube.com/watch?v=ApC9YEU2Kgs#)
Post by: bdj on February 06, 2012, 09:42:26 pm
Post by: Jason on February 07, 2012, 03:02:24 am
hocu samo tebe, za tebe samo znam, reci mi sta zelis, na-na-na-na-na
Post by: Polux on February 10, 2012, 11:25:03 pm
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi su potpuno u qrcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku…
Post by: mr.green on February 12, 2012, 11:41:29 am
Pao sneg. Evropski put Srbije zavejan. Ivica Dačić najavio istragu i skoro hapšenje snežne mafije. Snabdevanje dnevnicama otežano, spasilačke službe angažovane na odnošenju putnih troškova i platnih listića do najugroženijih poslaničkih grupa. Žandarmerija locirala još nekolicinu, steže se obruč oko osnovaca za koje se sumnja da su ih napravili.
Uvedeno vanredno stanje - danonoćno se radi na pročišćavanju važnijih putnih pravaca ka kućama, stanovima i vikendicama ministara i poslanika.
Prema rečima ekipa sa terena, najkritičnija situacija je u rejonu frizerskog salona u kojem se svakodnevno fenira predsednica parlamenta. Timovi džabalebaroša sa biroa upućeni da pomognu u evakuaciji viklera, fena i laka za kosu.
Slavica Đukić Dejanović treći dan sa istom frizurom - parlamentarna kriza na pomolu.
Milutin Mrkonjić zatečen zimom u februaru. Upire prstom u opoziciju tvrdeći da je to njeno maslo, s obzirom na to da koalicioni sporazum vladajućih stranaka podrazumeva večito proleće u Srbiji.
- Žao mi je što se od snega ne vidi koliko smo poslednjih dana napredovali sa radovima na Koridoru. Verujte da je reč o stotinama kilometara! Razumem ja predizbornu kampanju i politički marketing, ali da odu toliko daleko i zaveju Srbiju to je zaista ispod svih granica morala i ljudskosti. Odbijam da čistim njihove brljotine. Ko je zloupotrebio sneg u februaru, taj neka ga i čisti, a narod će na izborima znati da kazni one zbog kojih mi se čak 10 „lakost" majica smrzlo na štriku - poručio je ministar za godišnja doba i ponešto infrastrukture.
Milan Obradović, načelnik Uprave za izvršenje zatvorskih sankcija, izjavio da pripadnici zemunskog klana Kalinić i Milovanović nisu nameravali da pobegnu iz zatvora, već da se pridruže volonterima u čišćenju snega, o čemu svedoči podatak da su uhvaćeni u dvorištu zatvora sa lopatama u rukama.
- Ne osećam se odgovornim i ne nameravam da podnesem ostavku. Momci su vezali stražara za radijator da mu bude toplije i izašli u dvorište da prte staze. Snosim eventualnu odgovornost ukoliko proslinave i prehlade se zbog toga. Pojačali smo mere obezbeđenja - rezervne ključeve od ćelija i glavne kapije više ne držimo ispod saksije difenbahije, kupili smo kod Kineza ormarić sa šifrom, a šifra je datum rođenja moje tašte - izjavio je čuvar zatvorenika u zimskog periodu.
Novak Đoković ponovo iskoristio prijem još jedne u nizu nagrada kako bi naterao zvaničnike da mu čestitaju pre porodice i bliže familije. Drugi put za manje od mesec dana zloupotrebio popularnost predsednika republike, Vlade, parlamenta i ostalih institucija kako bi dao sebi na značaju, javljajući se na njihove navodne pozive. Uvidom u listing poziva utvrđeno da se niko od pomenutih nije utrkivao da prvi nazove Đokovića, već da je spisak čestitara koji je spikerka deklamovala prvih 20 minuta dnevnika zapravo podvala mladog tenisera, koji uspeh države pokušava da predstavi kao lični, mada ga je krenulo tek otkad je Vuk Sampras Jeremić postavljen za predsednika Teniskog saveza Srbije, koji je uložio značajna sredstva u Đokovićeve znojnice, peškiriće i farbanje lica navijača u boje zastave Srbije.
Ovakvim postupkom Novak Đoković doveo je u pitanje odluku Vlade Srbije da na predstojećem turniru poznatih bude jedan od nosilaca, zajedno sa Dragicom Radosavljević Cakanom i Marinkom Rokvićem.
Nakon kulturološkog šoka i smene Sretena Ugričića sa mesta upravnika Narodne biblioteke, lepa vest za srpsku kulturu - petstota emisija „Nedeljno popodne sa Leom Kiš„ emitovana je minulog vikenda i, po svemu sudeći, tu nije kraj.
Specijalni gosti jubilarne emisije bili su uglavnom oni koji su gostovali i u prvih 499, sa izuzetkom Ive Štrljić, kojoj se učinilo da je neko zove za ulogu u filmu, ali je ipak stigla da se pridruži veselom društvancetu pred samu odjavnu špicu.
Ministar kulture Predrag Marković čestitao je gospođi Kiš na istrajnosti, apelujući na građane da imaju strpljenja i sluha za ono što kulturna posvećenica čini jer, kako je naglasio: „Betoven je svoja najznačajnija dela komponovao gluv, da bismo mi danas mogli da uživamo u njima, dok u Leinim najznačajnijim delima već danas najviše uživaju gluvi!"
Inače, prema važećim propozicijama, gospođa Kiš se značajnim jubilejom kvalifikovala za dobijanje nacionalne penzije kao zaslužni umetnik, za koju će se ove godine boriti sa „Kursadžijama" i reprizom serije „Selo gori, a baba se češlja", koja je, prema mišljenjima stručnjaka, čak i bolja do premijernog prikazivanja, i najverovatnije će se naći u takmičarskom delu Festa, kao jedan od favorita za nagradu.
Post by: Maslać on March 06, 2012, 11:01:24 pm
dođe konobar, skokne do toaleta...
Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored
njih konobar, i ubaci se u razgovor, predlazuci:
- Njoke?
Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...
Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju:
-Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji:
-Jebi ga domaci teren!
Post by: lordnex on March 09, 2012, 04:06:21 pm
Sutradan oni opet sjeli da jedu, kad ima Poljak što i vidjeti: sendvič sa sirom. Popizdio Poljak, bacio sendvič i otišao do ruba krova, pa se samo pustio. Ugledao onda i Čeh u svom kruhu tirolsku salamu, pa ga nijemo zgazio zidarskom cipelom i bacio se u bezdan. Zavirio najzad u sendvič i Mujo, vidio - jasno - marmeladu, pa skočio i on za kolegama.
Velika je to tragedija bila u zemlji Njemačkoj, organizirala njihova građevinska kompanija zajedničku sahranu, pa se tamo susrele i tri udovice u crnom. "Samo da mi je rekao", nije se mogla smiriti uplakana Poljakinja, "da sam znala da će se stvarno baciti s krova, nikad mu ne bih stavila sir u sendvič!" "Ne bih ni ja, samo da sam znala", dodala je Čehinja brišući suze, "nikad mu ne bih pravila sendvič s tirolskom salamom!" "Ne razumijem šta se dogodilo", jecala je i neutješna Fata, "moj je Mujo sam sebi sendviče pravio!"
Post by: lordnex on March 09, 2012, 04:52:01 pm
- "A gde je kutijica?", odgovori momak
****************************************
Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače:
-Šta ti je, zašto plačeš?
-Umrla mi je majka!
-Pa hoćeš da zovem sveštenika?
-Ma neću, nije mi do sexa sad!!!
****************************************
Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem???
-Ne gleda gde udara!!!
Post by: stevancar on March 09, 2012, 08:08:47 pm
Post by: Jason on March 09, 2012, 08:16:13 pm
šonkela jesi ti meni ok ovih dana? :D
e nemoj ga, dobar mu je ovaj sa svestenikom :D
Post by: Reignman on March 26, 2012, 02:18:59 pm
- Čuj, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u mom Documents folderu…
- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
- Pa valjda mega ili dva, staće lako!
- Ali na CD staje 700 mega!
- Pa da. Znači, staće.
- Pa neću valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?
- Ali CD košta desetak dinara.
- Pa da, ali na njega stane 700 mega!
- Dobro, evo ti 20 dinara.
- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je…
- Dobro, daću ti svoj CD… I još plaćam pivo!
- Ma nije u tome stvar… pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa nećeš trošiti disk.
- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
- Pozajmiću ti moj USB disk.
- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.
- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.
- Milan ide u drugi hotel.
- Pa dobro, videćete se pre prezentacije…
- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
- Pa u čemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije…
- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Neću valjda da pijem pivo za doručak?
- Ma dobro, možeš i kafu…
- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
- Ma bih, ali ako se može nekako drugačije, ipak…
- Ma gde ćeš jednostavnije…
- Daću ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!
- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.
- Pa imaš OpenOffice.org, i on čita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odštampaš u PDF, možeš mnogo toga, čak i…
- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapeće mi nešto…
- Dođi, sada ću ti pokazati!
- Čoveče, nemam vremena da sad učim OpenOffice, nareži mi već jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Daću ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!
- Ni pet posto prostora… A ono ostalo da zvrji prazno…
- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornića.
- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad ću…
Post by: Jason on March 27, 2012, 03:27:29 pm
Post by: stevancar on April 05, 2012, 12:58:03 pm
Kad kaze Hello Kiti
;z
Post by: chkode on April 05, 2012, 01:11:54 pm
Post by: brm on April 05, 2012, 01:21:37 pm
devojke postaju zene tek kad u sebi osete cvrst razlog za to
Post by: chkode on April 05, 2012, 02:56:34 pm
Post by: Old School on April 09, 2012, 09:24:31 pm
Analizirajući refren pjesme Grlica zaključujemo da je gospodin Samardžić ljubomoran na obdarenog/nu shemale-a.
Post by: vladarule on April 09, 2012, 10:11:34 pm
Post by: Maslać on April 10, 2012, 11:18:01 am
Post by: Nikola on April 10, 2012, 03:09:28 pm
Post by: Vicke_bg on April 10, 2012, 03:15:12 pm
Post by: mardok on April 10, 2012, 03:16:30 pm
Post by: Grandilof on April 10, 2012, 03:28:16 pm
Post by: chkode on April 10, 2012, 04:28:27 pm
Post by: lordnex on April 11, 2012, 07:09:52 pm
█████ █ ████ everything ███ █████ is█████ ████ ████ fine ████ ███ ██████ trust ███ ██████ ███ your █████ ████ government.
Post by: stevancar on May 05, 2012, 06:25:53 pm
"Beograd dobio Dečji muzej." Sada će studenti bogoslovije konačno imati gde da idu na praksu.
da bum tshh
Post by: lordnex on May 29, 2012, 11:11:50 pm
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: lordnex on June 14, 2012, 08:36:42 am
Post by: seek boy on June 14, 2012, 12:02:15 pm
http://vukajlija.com/nemoj-da-si-adem-ljajic/579855 (http://vukajlija.com/nemoj-da-si-adem-ljajic/579855)LJajić, po navodima iz novina, prca Staniju pa se vi zaebavajte
Post by: zujo23 on June 14, 2012, 01:12:59 pm
- Sikret!
Post by: lordnex on June 19, 2012, 12:38:40 pm
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića...
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: Sundjer Bob Kockalone on June 19, 2012, 04:12:12 pm
Post by: stevancar on June 19, 2012, 05:28:57 pm
Post by: matteus on June 20, 2012, 12:46:57 am
- Kako se zove ciga kauboj?
- Talični Rom.
Post by: Iceman on June 29, 2012, 04:04:25 pm
Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: "Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova!" I još reče Bog: "Idite sada Srbi i kurčitese po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg!"
I tako Srbi godinama hodiše po Jevroaziji dok konačno u 7. veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče:"Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje." Ostalabraća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin: "Hajde da se nastanimo usred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja!"
I kurčismo se tako vekovimadok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: "Aman, Srbistanci, daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu Jevropu!" Srbi odgovoriše:"Kurac da prođete! Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: "Evo vam primirje." Srbi vele: "Evo vama kurac!"
Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: "Aman, Srbi, deset puta smo veći od vas, predajte se!" Odgovor je glasio:"Predamo se, kurac bre!" Satreše nas.
Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: "Kurac pakt!" Nemačka kaže: "Dobićete po pički!" Srbija kaže: "Dobićete vi kurac, i to tvrd!" Za mnogo godina satreše nas.
Ameri rekoše: "Dajte bazu na Kosovu!" Srbin reče: "Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa još dva kurca da se zasladite!" Satreše nas.
NATO viče: "Uđite u naš pakt da vas ne bi smoždili! Mi vičemo: "Uđemo kurac u vaš kurčevi pakt! Nabijemo vas sve na kurac, i usput popušite nam kurac!
Epilog se da naslutiti...
Post by: Vicke_bg on June 29, 2012, 07:27:16 pm
Post by: Iceman on June 29, 2012, 07:30:14 pm
Post by: mardok on June 29, 2012, 08:25:41 pm
Post by: starr on July 05, 2012, 08:16:16 pm
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: lordnex on July 05, 2012, 08:24:27 pm
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
ali ni ovako nije los :)
Post by: Foldingo on July 05, 2012, 08:33:13 pm
Kako glasi crnogorskapalatalizacija? jednacenje po zvucnostiSorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: starr on July 05, 2012, 08:57:43 pm
Post by: Reignman on July 05, 2012, 09:38:27 pm
Post by: dinustef on August 11, 2012, 03:47:48 pm
Post by: starr on August 11, 2012, 05:28:18 pm
:D
Post by: brm on August 13, 2012, 08:53:40 am
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: Iceman on September 19, 2012, 02:37:43 am
Razmišlja zeka da je zguzi, al ako ga uvati ubiće ga...
Ma zgodna, misli zeka, ispao bubac...
Skoči zeka, uvati za kukove, tras, tras, uf zeko jebaću ti mater, trk zeka da beži, levo desno, tamo ovamo, lija zanjim besna.
Uleti zeka u automehaničarsku radionicu, na brzinu se namaza mašću, obuče radno odelo, pucval u ruke i stoji ispred radnje.
Evo lije, sikće, gde je onaj zeka, jebem li mu sve po spisku?
- Koji zeka? El onaj što sam te jebao?
Post by: brm on September 19, 2012, 11:07:19 am
Sta je zajednicko Tosetu i Đokovicu?
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: lordnex on September 28, 2012, 03:29:46 pm
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia . And you?
- I'm from Germany .
- Sereš?
- Majke mi!
Post by: starr on September 28, 2012, 04:53:33 pm
Poznanstvo na internetu:To me podseti na jednu anegdotu koja se nedavno desila mom rođaku dok je bio negde u Beneluksu... :D
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia . And you?
- I'm from Germany .
- Sereš?
- Majke mi!
Taxi driver: So, you from U.S.?
Me: Yeah, Seattle. What about you?
Taxi driver: Ehm... I'm from Turkey.
Me: Oh cool, I'm originally from Yugoslavia.
Taxi driver: Oh in that case... I tell truth, I'm from Afghanistan. I never say to Americans I'm from Afghanistan. Always trouble. I say to you because they ruin your country too like mine.
Post by: Reignman on September 28, 2012, 05:13:00 pm
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: lordnex on October 03, 2012, 11:56:49 am
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Naš'o sam daljinski.
************************************************
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomiča
n s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
*******************************************************
Отишао навијач Партизана на планинарење, попне се донекле, застане да одмори, пуца поглед на околне врхове... Он сав усхићен викне:
- Гробари!!!
А чује се ехо:
- БАРИ, БАРИ, БАРИ!
Post by: starr on October 03, 2012, 04:03:24 pm
Kakav peder.
:D
Post by: doktor on October 03, 2012, 05:47:11 pm
Jeda pocne da se dere: A BRE SPUSTI NOZ KUME!!!
tek ce drugi: moze ali ti prvo spusti karate.
:svi:
Post by: doktor on October 04, 2012, 11:44:20 pm
- Ček’ da se javim ženi. Za tri minuta se vraća: Ma, ko joj jebe mater, idite vi!:))
Post by: brm on October 11, 2012, 05:19:31 pm
Македонац:
- Ја хоћу да моја Македонија буде слободна и без шиптара... и рибица испуни..
Шиптар:
- Ја хоћу да Косово буде слободно , и без Срба, и да направиш највећи зид око Косова да нико не може да га прескочи
.. и Рибица испуни...
СРБИН:
... - Је ли рибице, јел' пушта воду тај зид око Кoсова ?
Рибица :
Нe.
Србин:
- ПУНИ ДО ВРХА!!
Post by: mardok on October 13, 2012, 11:23:22 pm
купатило, погледа у огледало и
гледа тако једно сат времена. Мајка
га зове:
- Ајде сине Милане, охладиће ти се
доручак.
Наркос се лупи по глави и каже:
- Паа Милан јеботе! :wall:
Post by: Sundjer Bob Kockalone on October 14, 2012, 12:23:26 am
Post by: zujo23 on October 18, 2012, 03:56:51 pm
- Čale, kakva je razlika izmedžu "besplatno" i "džaba"?
Kaže mu ćale:
- Sine, to što ti ideš u školu je besplatno, ali je džaba!
Post by: Mimi on October 22, 2012, 07:30:23 pm
Mama, mama, kako moj kompjuter zna kako se ja zovem a juce sam ga kupio?
Nemam pojma, Admine.
Post by: Vicke_bg on October 22, 2012, 10:41:01 pm
Odričeš li se sotone?
Rekoh: Pope, hoćeš li ti da me krstiš ili razvodiš?
Post by: Maslać on October 23, 2012, 12:45:43 am
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: Foldingo on October 25, 2012, 06:10:49 pm
Pre 5 dana je umro americki filozof i humanista Paoul Kurtz u 86 godini. Mislim da cela americka nacija tuguje jer su ostali bez Pola Kurca...
:thumbsup:
Post by: Blockbuster on October 25, 2012, 08:26:33 pm
Ortakov status na FB:
Pre 5 dana je umro americki filozof i humanista Paoul Kurtz u 86 godini. Mislim da cela americka nacija tuguje jer su ostali bez Pola Kurca...
:thumbsup:
Moracu i ja da iskoristim ovo. :thumbsup:
Post by: brm on October 26, 2012, 02:46:27 pm
Pa "BOJOVIĆ" BRATE
:svi:
Post by: Iceman on October 26, 2012, 02:59:23 pm
Post by: Staja on October 26, 2012, 09:26:44 pm
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: Mimi on November 02, 2012, 06:47:23 pm
raspravljati ko je direktor među njima.
MOZAK: Ja moram biti direktor, mislim i
naređujem kako da funkcionišete.
OČI: Mi treba da budemo gazde -
...vodimo telo kuda treba ići.
SRCE: Ja treba da šefujem - svima dajem krv za
funkcionisanje.
STOMAK: Ja ću biti direktor budući da vas sve prehranjujem.
NOGE: Mi treba da smo direktor jer nosimo
celo telo.
I tako, svi su bili uvereni da baš noge treba da
šefuju. Ali tada je govno progovorilo:
- Ja cu biti direktor sviđalo vam se to ili ne.
Svi su se smejali! Ono odluči da ne izađe 5 dana. Telo se loše osećalo, stomak se pretrgao od muke, oči se zamaglile, srce u agoniji, noge drhte. I povikše tada zajedno:
"Neka govno bude direktor!"
I od tada svako
govno može biti DIREKTOR..
Post by: djomlao on November 02, 2012, 07:05:38 pm
Pita je švaler:
- Će bude nešto?
Ona odgovara:
- Ako Bude bude, neće bude, ali ako Bude ne bude će bude.
Post by: Iceman on November 02, 2012, 07:18:31 pm
Post by: djomlao on November 02, 2012, 07:31:15 pm
Budimir? Buda kog ja znam je skraceno od Budala. :lol:
Ne, ne, to je Vladimir! :mr.green:
Post by: Kiki on December 07, 2012, 03:14:35 am
-Pero koliko je 2+2?
Razmislja Pera,gleda oko sebe i tako jedno pola sata i odjednom uzbudjeno pogleda uciteljicu i kaze :
-Cetiri!!!
Tad odjednom ceo razred uzbudjen pocne da pljeska i klice:
-Pero kompjuteru,Pero kompjuteru
Post by: Old School on December 07, 2012, 11:39:26 am
Post by: Pablo on December 07, 2012, 05:22:03 pm
Post by: Sundjer Bob Kockalone on December 07, 2012, 05:37:19 pm
Ja bih uveo pravilo na forumu kao sto je na kontra-kvizu da su "sale" za decu i pedofiliju zabranjene.Fašisto
Post by: Iceman on December 07, 2012, 05:49:56 pm
Post by: mardok on December 07, 2012, 05:51:46 pm
ENDZONSKo PROLECE 2013 !!!!!
Post by: Digger on December 07, 2012, 06:22:20 pm
Fasizam je Pabla proslavio kao admina, od tad sam njegov fan. Ako hocemo pravog lidera, moramo da istrpimo i ovakve odluke. Mislim, Gold Digger je ovde neka vlast, o cemu se radi ?'Ajde mir, da ne bude upotrebe sile bez razloga.
Post by: starr on December 07, 2012, 06:23:57 pm
Post by: Iceman on December 07, 2012, 06:54:10 pm
Ne moze vise ovako. Nekad se znalo-cvrsta ruka Mixxera, Venoma i nadasve Pabla, nije dozvoljavala huljenje prisutno sirem naseg foruma.
Ova nova vlast...
Post by: Pablo on December 07, 2012, 07:06:06 pm
Post by: Iceman on December 07, 2012, 07:13:45 pm
Post by: Sundjer Bob Kockalone on December 07, 2012, 07:54:21 pm
Ja kad dodjem na vlasPrevod na srpski.ajsmen prvi ide na ladjenje na 5 i pol dana.krvavo ću se obračunati sa svim neistomišljenicima.
Post by: djomlao on December 19, 2012, 09:35:24 am
- Ivice, bojim se da ćeš me kresnuti ! ? !
- Ma neću, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma ja imam opasan osećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je djavo ?
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu :
- A da ti mene kresneš pa da me prođe taj osećaj straha ?
Post by: Staja on December 19, 2012, 09:40:10 am
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Zašto je Saša Matić bio loš đak u školi?
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: Reignman on December 19, 2012, 10:54:39 am
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: Maslać on December 19, 2012, 10:13:53 pm
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: Nikša on December 20, 2012, 11:55:56 am
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: Mimi on December 20, 2012, 12:35:04 pm
Pita Albanac komšiju Srbina:
- Dobar dan komšija. Za koLJiko će mi prodaš tvoja kuća?
- Da kupim stan u Nišu, nova kola, upišem decu na fakultet...2 kila zlata.
- Evo ti 4.
- Šta će mi 4 kila?
- Kupi stan u Ljubljana, da te ne seLJim opet.
Post by: mardok on December 20, 2012, 10:21:05 pm
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: doktor on December 20, 2012, 11:10:48 pm
Evo jedanog crnjaka
Pita Albanac komšiju Srbina:
- Dobar dan komšija. Za koLJiko će mi prodaš tvoja kuća?
- Da kupim stan u Nišu, nova kola, upišem decu na fakultet...2 kila zlata.
- Evo ti 4.
- Šta će mi 4 kila?
- Kupi stan u Ljubljana, da te ne seLJim opet.
Ja sam cuo da hoce da kupi stan u Beogradu. Realno, to je i granica...
Post by: stevancar on December 21, 2012, 02:58:41 am
- JEL ZA HOBITA?
- NE TO MI JE DEVOJKA :'(
;z
Post by: Foldingo on December 21, 2012, 09:12:59 pm
Kad Crnogorac jedino zagrli zenu?Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Zemunac, ne Crnogorac.
Ribu, ne zenu.
:D
Post by: Nikša on December 21, 2012, 09:20:52 pm
Zemunac, ne Crnogorac.
Ribu, ne zenu.
:D
cuo sam oba, al mi vise lezi za cg
Post by: Reignman on December 21, 2012, 09:57:52 pm
Post by: Maslać on December 21, 2012, 11:32:11 pm
- Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
- Mlada damo, može seks pa ću ti reći - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:
- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi,a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu ni jedna
Post by: Iceman on December 26, 2012, 03:37:41 pm
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac
upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u
sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavcu i
kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih kurvi!
- Zaista? - hladno će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
Post by: Foldingo on December 26, 2012, 09:33:43 pm
A onda je explodirala...
Post by: zujo23 on March 08, 2013, 10:56:22 am
2. Svi igramo tablić, samo Loic Remy.
3. Svi puše cigare, samo Thiago Motta.
4. Svi smo mi normalni, samo je Philip Degen.
5. Svi gledamo dupe, samo Djibril Cisse.
... 6. Svi su loši, samo je Ibrahimović Zlatan.
7. Svi nešto mute, samo Lionel Messi.
8. Svi vole šunku, samo Toure Yaya.
9. Svi su doktori, samo Ronald Zubar.
10. Svi su mamini sinovi, samo je Boateng Kevin Prince.
11. Svi kupuju kifle, samo Aleksandar Hleb.
12. Sve žene vole veliki, samo Adriana Lima.
13. Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
14. Sve su žene lisice, samo Josipa Lisac.
15. Svi volimo sise, samo Willis Brus.
16. Svi koristimo gas, samo Vin Diesel.
17. Svi piju jelen, samo Tolstoj Lav.
18. Svi čitaju novine, samo Abramovič Roman.
19. Svi piju Tuborg, samo Karleuša Jelena.
20. Sve su starije, samo je Dj. Mladja.
21. Svi igraju tango, samo Toure Kolo.
22. Svi smo Srbi, samo Olja Crnogorac.
23. Svi jedu krompir, samo Predrag Luka.
24. Svi ružni, samo Brena Lepa.
25. Svi jedu Snickers, samo Bruno Mars.
26. Svi imaju kuće, samo Aleksandra Stan.
27. Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
28. Svi vole SO, samo Justin Biber.
29. Svi hodaju, samo Sara Šepa.
30. Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
31. Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
32. Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
33. Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman Veličanstveni.
34. Svi nose grudnjak, samo Dado Topić.
35. Svi smo mi radnici, samo Paja Gazda.
36. Svi su seljaci, samo je Šaulić Šaban.
37. Sve žene su zmije, samo Dara Bubamara.
38. Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.
39. Svi policajci, samo Konjević Šerif.
40. Svi smo mi Srbi, samo je Tuta Bugarin.
41. Svi smo mi loši, samo je Anica Dobra.
42. Svi nose obuću, samo Hugo Boss.
43. Svi smo mi ljudi, samo je Anabela Bukva.
44. Svi smo mi ljudi, samo je Branko Kockica.
45. Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka.
46. Svi puše marlboro, samo James Bond.
47. Svi vole Inter, samo Gurović Milan.
48. Svi dodju sa pozivnicom, samo Ivanović Bane.
49. Svi uganuli tetivu, samo Uroš Mišić.
50. Svi nose brojanicu, samo Nenad Krstić.
51. Svi su gledali, samo je Inzagi Pipo.
52. Svi smo gradjeni, samo je Zinedine Zidan.
53. Svi nevini, samo Goran Karan
Post by: starr on March 08, 2013, 11:28:19 am
Post by: bdj on March 08, 2013, 12:21:47 pm
1. Svi mi spavamo, samoBacary SagnaIgor Budan.
Post by: doktor on March 08, 2013, 02:43:34 pm
Post by: starr on March 08, 2013, 06:33:57 pm
:D
Post by: Pablo on March 08, 2013, 06:38:50 pm
:smile3:
Post by: lordnex on March 08, 2013, 06:50:11 pm
:)
Post by: starr on March 08, 2013, 06:57:43 pm
:ohmy:
Post by: zujo23 on March 08, 2013, 08:40:07 pm
Na ovom forumu su svi popularni, samo je Miloš Cugalj omiljeni! :lol:
Svima je telefon zvonio, samo je meni zuj'o! :ninja:
Post by: Pablo on March 08, 2013, 09:21:50 pm
Post by: Pablo on March 08, 2013, 09:23:56 pm
Post by: Foldingo on March 08, 2013, 10:49:57 pm
Post by: Jason on March 09, 2013, 12:07:30 am
Post by: Staja on March 09, 2013, 12:20:11 pm
Bolje je da se izgradi obor nego Staja! :rock:
Na ovom forumu su svi popularni, samo je Miloš Cugalj omiljeni! :lol:
Svima je telefon zvonio, samo je meni zuj'o! :ninja:
Batice... :D :hof: :rock:
Svi rade 24h, samo zuja23. :P
Post by: starr on March 09, 2013, 03:40:41 pm
Svi vole Euro, samo Raheem Sterling.
Post by: Pablo on March 09, 2013, 04:20:30 pm
Post by: Pablo on March 09, 2013, 04:22:52 pm
Post by: Pablo on March 09, 2013, 04:23:17 pm
Post by: Pablo on March 09, 2013, 04:24:13 pm
Post by: Pablo on March 09, 2013, 04:25:01 pm
Post by: Jason on March 09, 2013, 04:30:06 pm
Post by: Pablo on March 09, 2013, 06:51:35 pm
Svako ima neki plan samo Vlada master Plan
:staja:
Post by: mardok on March 09, 2013, 11:28:58 pm
Svi smo stvarni, samo je Dingo fol.
Svi slusamo rock , samo Marsal Folk.
Post by: Mimi on June 25, 2013, 04:52:17 pm
Čovek ulazi u univerzitetsku biblioteku i upita jednu devojku koja je nešto čitala:
- Izvini, jel mogu da sednem pored tebe?
Devojka se okrene i veoma glasno, da je svi čuju, odgovori:
- Ja ne želim da provedem noć sa tobom !
Svi prisutni u biblioteci prezrivo pogledaše čoveka, koji poče da se oseća veoma neprijatno. Posle nekoliko minuta, devojka mu je prišla tiho i šapnula:
- Ja sam studirala psihologiju, i znam šta čovek misli. Pretpostavljam da ste se osećali prilično neprijatno - zar ne?
Čovek joj se istog trenutka obrati jakim glasom:
- 500 dolara za jednu noć...? Pa, to je stvarno previše!
Sada se svi prisutni zgranuto okrenuše ka devojci koja je bila u šoku. A tip joj promrmlja na uvo:
-Ja sam studirao pravo, i znam kako da zajebem ljude.
Post by: BitterLemon on June 25, 2013, 06:45:43 pm
Post by: starr on July 09, 2013, 01:25:58 am
~Bill Maher, “Real Time” (HBO), June 14, 2013~
:D
Post by: brm on July 09, 2013, 06:05:42 pm
Post by: djomlao on August 13, 2013, 01:52:31 pm
Young boys
Post by: lordnex on August 18, 2013, 08:04:08 pm
-Imate 50 cigli u avionu. Ako jednu bacite koliko ih ostane? Kandidat:
-To je jednostavno, 49.
-Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
-Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.
-Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
-Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
-Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
-Nisu, jelen je u frižideru.
-Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima?
-Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
-Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
-Utopila se.
-NE ! Pogodila je cigla iz aviona. SLEDEĆI ...
Post by: brm on October 03, 2013, 11:10:15 am
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: chkode on October 03, 2013, 11:46:49 am
Šta radi lav kada se vrati u Srbiju iz inostranstva?
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: Mimi on October 03, 2013, 01:29:00 pm
Kad Ciga pere ruke, pre ili posle pišanja?
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Bolelo Cigu uvo i ode kod doktora na pregled. Pita ga doktor:
- Kakvi su vam simptomi.
- Odlični su mu, omiljeni su mi Homer i Bart.
Post by: lordnex on October 28, 2013, 10:19:08 am
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
- Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće... kad ono, nema mi drva !?
Post by: Mimi on December 18, 2013, 06:30:45 pm
Pita je: Gde je trut?
A naduvana pcela pokazuje van kosnice: The truth is out there...
Post by: Vicke_bg on December 18, 2013, 10:11:59 pm
- Da ne arči svoju ženu.
Post by: mardok on December 18, 2013, 11:54:38 pm
kako prepoznati mehanicara koji ima devojku?
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: Mimi on December 21, 2013, 06:17:12 pm
- 20:45: "Ljubavi, moraš izabrati, ili fudbal ili ja!"
- 22:30: "Pa ti ljubavi, naravno!"
Post by: Kiki on December 22, 2013, 04:38:22 am
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: Pablo on December 28, 2013, 06:52:28 pm
Na jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Srbin peca ribu , gde je to inače strogo zabranjeno. Ribe k’o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad – rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Srbin: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Srbin: Fino. Ovo su moje ribe.
a ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Srbin: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Srbin: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Srbin: Koje ribe?
Post by: Iceman on December 28, 2013, 07:06:44 pm
I srecna svima nova 1996.!
Post by: brm on December 28, 2013, 08:22:54 pm
Post by: zujo23 on January 22, 2014, 04:58:43 pm
- Da i on jednom bude musav!
Post by: mladenko on January 22, 2014, 06:52:37 pm
- Zašto mali Ciga jede belu čokoladu?
- Da i on jednom bude musav!
minimum 20 godina. jel ima neko da izbaci stariju foru??
Post by: Sundjer Bob Kockalone on January 22, 2014, 09:22:16 pm
minimum 20 godina. jel ima neko da izbaci stariju foru??Imam ja
Zašto svi cigani nose bele čarape?
Da im ne ozebu noge.
Post by: djomlao on January 23, 2014, 12:42:39 am
Post by: mladenko on January 23, 2014, 02:03:52 pm
eeeeeeeee
Post by: Maslać on January 23, 2014, 10:08:59 pm
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: brm on January 30, 2014, 04:11:45 pm
- Halo dragi. pokvarila mi se wc šolja...
- Kada?
- Ma ne kada, nego wc šolja!
Post by: Mimi on January 30, 2014, 04:46:11 pm
:D
Post by: mardok on February 09, 2014, 11:34:01 am
-I kak'i ste, ce se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...
Post by: lordnex on February 14, 2014, 06:21:58 pm
Post by: Mimi on February 14, 2014, 10:57:42 pm
Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske,
pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...
Rezignirano vraća dozvolu vozaču i reče:
-I bre kak'i ste....će se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...
Post by: lordnex on February 14, 2014, 11:09:57 pm
Post by: Mimi on February 14, 2014, 11:15:46 pm
Aj obriši molim te :)
P.S. A i ovaj.
Post by: mardok on February 14, 2014, 11:21:16 pm
Post by: Pablo on February 15, 2014, 12:25:16 am
Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske,
pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...
Rezignirano vraća dozvolu vozaču i reče:
-I bre kak'i ste....će se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...
Post by: mladenko on February 16, 2014, 01:46:43 am
Post by: Nikša on February 16, 2014, 02:22:40 am
Post by: omiljeni on March 20, 2014, 12:27:39 pm
prelazi porodica ježeva put, a odmah pored prelazi i porodica tvorova
i jbg naiđe kamion i sve ih pogazi
al ostanu živi jedan mali jež i jedan mali tvor
i krene jež da oplakuje sudbinu, te ostao je sam, te ne zna ni ko je ni šta je....
kaže mu tvorić: pa ti imaš taj mali prćasti nos, imaš te bodlje na leđima...jbg pa ti si jež.
ježić sav sretan što su skontali šta je on
al kreće tvorić da kuka kako on ne zna ko je i šta je
kad će jež: ti imaš te bele čarapice i smrdiš.
jbg pa ti si ličan
Post by: zujo23 on March 20, 2014, 03:35:19 pm
jedan iz mog kraja:
prelazi porodica ježeva put, a odmah pored prelazi i porodica tvorova
i jbg naiđe kamion i sve ih pogazi
al ostanu živi jedan mali jež i jedan mali tvor
i krene jež da oplakuje sudbinu, te ostao je sam, te ne zna ni ko je ni šta je....
kaže mu tvorić: pa ti imaš taj mali prćasti nos, imaš te bodlje na leđima...jbg pa ti si jež.
ježić sav sretan što su skontali šta je on
al kreće tvorić da kuka kako on ne zna ko je i šta je
kad će jež: ti imaš te bele čarapice i smrdiš.
jbg pa ti si ličan
Ja sam čuo verziju gde tvoru kažu crn si, kradeš jaja i smrdiš, pa ti si onda Ciga.
Post by: Mimi on April 20, 2014, 01:46:33 am
Post by: starr on April 20, 2014, 02:03:08 am
Post by: zujo23 on April 20, 2014, 10:03:40 am
Dolazi mladić Crnogorac kod ćaleta i kaže mu:
- Tata, imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Daj prvo tu lošu.
- Tata, ja sam gej i ženim se sledeće nedelje!
Otac u šoku, jedva dođe sebi, kaže:
- Daj tu dobru vest, da se malo povratim.
- Tata, on je od Vasojevića! :tus:
Pita otac sina:
- Sine, je l' se ti drogiraš?
- Pobogu, tata, otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Eto, ti pričaš sa ptičicama, a mene pitaš da li se ja drogiram? :tus:
Post by: Mimi on April 20, 2014, 10:22:50 am
http://www.youtube.com/watch?v=V3CSuAIrSYY (http://www.youtube.com/watch?v=V3CSuAIrSYY)
http://www.youtube.com/watch?v=9XjJfxfNwaM (http://www.youtube.com/watch?v=9XjJfxfNwaM)
Post by: matteus on April 20, 2014, 10:34:10 am
Dobar. :lol:
3 minuta mi je trebalo da skapiram, jbt :bigfunny:
Post by: starr on April 20, 2014, 11:06:29 am
3 minuta mi je trebalo da skapiram, jbt :bigfunny:
Meni je trebalo i duže. :lol:
Post by: sabotage on April 20, 2014, 11:30:05 am
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1888588_1664040713643826_2393359500113440551_n.jpg)Idi u pm, buljim u ovo 5 min i buraz prolazi i procita jednom i skonta. :)
Post by: brm on April 20, 2014, 01:52:24 pm
Post by: starr on April 20, 2014, 01:59:23 pm
y we c ya ?
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: lordnex on April 26, 2014, 02:42:36 pm
01. Uzmite mačku i smestite je na levu podlakticu, kao da držite bebu. Desnim kažiprstom i palcem obuhvatite mačija usta sa obe strane i nežno pritiskajte obraze držeći tabletu u desnoj ruci. Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da zatvori usta i proguta tabletu.
02. Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smestite mačku na levu ruku i ponovite postupak.
03. Pokupite mačku iz spavaće sobe i bacite mokru tabletu.
04. Uzmite novu tabletu iz pakovanja, smestite mačku na levu ruku, istovremeno levom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno otvorite čeljust i pogurajte tabletu u dno usta desnim kažiprstom. Zatvorite joj usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset.
05. Pokupite tabletu iz akvarijuma i mačku iz ormana. Pozovite supruga iz bašte.
06. Kleknite na pod s mačkom čvrsto uklještenom između kolena, držeći joj prednje i zadnje noge. Ignorišite potmulo režanje koje dolazi od mačke. Supruga navedite da joj čvrsto drži glavu jednom rukom, dok joj vi u usta gurate drveni lenjir. Namestite tabletu da sklizne niz lenjir i žustro istrljajte mačkin vrat.
07. Pokupite mačku s garnišne, izvadite novu tabletu iz pakovanja. Zapišite u podsetnik da kupite nov lenjir i zakrpite zavese. Oprezno počistite razbijene figurice i delove vaze s polica i ostavite ih sa strane za kasnije lepljenje.
08. Zamotajte mačku u debeli peškir i supruga zamolite da legne na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i snažno dunite u slamku.
09. Pročitajte uputstvo s kutije tableta i proverite da nisu štetne za ljude, zatim popijte pivo da odstranite ukus tablete. Zalepite flaster na ranu na ruci supruga, te hladnom vodom i sapunom operite krv s tepiha.
10. Pokupite mačku iz komšijine garaže. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Kafenom kašičicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite tabletu u grlo.
11. Donesite šrafciger iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Sipajte u veću čašu i popijte. Stavite hladne obloge na obraz i proverite datum kad ste zadnji put primili injekciju protiv tetanusa. Dezinfikujte povrede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte još jednu čašicu. Bacite pocepanu majicu koju ste nosili i uzmite novu iz spavaće sobe.
12. Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko puta ulice. Izvinite se komšiji koji se zabio u ogradu dok je pokušavao da izbegne mačku. Uzmite poslednju tabletu iz kutije.
13. Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za kuhinjski sto, pronađite debele baštenske rukavice u garaži. Ugurajte joj tabletu u grlo i nakon toga veliki zalogaj mesa. Slobodno budite grubi. Držite joj glavu vertikalno i sipajte pola litre vode u grlo kako bi se sprala tableta.
14. Popijte ostatak šljivovice. Zamolite supruga da vas odveze u hitnu pomoć, mirno sedite dok vam doktor zašije prste i podlakticu, te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite prodavnicu nameštaja i naručite novi kuhinjski sto.
Post by: brm on April 26, 2014, 03:16:36 pm
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
pa to sam napisao ne :? :)
Post by: starr on April 26, 2014, 03:40:03 pm
pa to sam napisao ne :? :)
Ja bih rekao da si napisao why we see you, čak si stavio i upitnik. :)
Post by: Pablo on April 26, 2014, 03:43:37 pm
Post by: starr on April 26, 2014, 03:46:57 pm
Sta napisa ti ono lorde? :blink:
Imam predosećaj da Lord ima mačku a da Pablo nema mačku. :D
Post by: brm on April 26, 2014, 04:15:23 pm
Ja bih rekao da si napisao why we see you, čak si stavio i upitnik. :)
y we c ya ?
y (yes) we (we) c (see) ya (you)
nisam bio siguran da je to to pa sam stavio upitnik
Post by: Sundjer Bob Kockalone on April 26, 2014, 08:54:17 pm
y we c ya ?Ne vadi se, provalio te betula.
y (yes) we (we) c (see) ya (you)
nisam bio siguran da je to to pa sam stavio upitnik
Post by: Digger on April 26, 2014, 09:04:07 pm
y we c ya ?Ovo Y na pocetku te jebe, ostalo je ok. :)
y (yes) we (we) c (see) ya (you)
nisam bio siguran da je to to pa sam stavio upitnik
Post by: lordnex on April 27, 2014, 01:22:58 am
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga Crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1... i na kraju ga pita:
-"Je li jado, da te pitam nešto?"
-"Pitajte"
-"Je l ti se sviđa moja žena?"
-"Izvinite, kakvo je to pitanje?"
-"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?"
-"Pa, kad tako pitate... sviđa mi se"
-"A je l bi je kresnuo?"
-"Gospodine..."
-"Alo, lepo te pitam"
-"Pa bih"
-"Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni"
Izađe Crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se Crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja... Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:
-"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"
-"Pa, ako smem, ja bih"
Opet Crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne Crnogorku.
Vrati se Crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća - sreća.
Kaže studentu:
-"Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo"
-"Ne mogu"
-"Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče"
-"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma"
Post by: lordnex on May 08, 2014, 12:50:30 am
- (reci mu da ne cujes)
- Ne cujem doktore
Post by: Jason on May 12, 2014, 09:15:25 pm
Post by: Mimi on May 12, 2014, 09:40:45 pm
Post by: Jason on May 13, 2014, 01:18:49 am
Post by: stevancar on May 13, 2014, 01:31:29 am
Post by: brm on May 13, 2014, 06:44:45 pm
Post by: Jason on May 15, 2014, 09:29:39 am
Mozes sine, al' nemoj u duboko...
Post by: Pablo on May 29, 2014, 09:29:06 pm
- Upisao sam doktorske studije na Megatrendu. Ti?
- Ja sam inžinjer medecine.
- Ne zezaj, to ne postoji.
- Prvi si počeo...
Post by: lordnex on August 09, 2014, 01:04:20 pm
Post by: Kiki on December 04, 2014, 12:39:38 pm
Post by: starr on December 07, 2014, 02:51:24 am
- Leleeee, daj bože da je kičma - povika.
:D
Post by: starr on February 15, 2015, 07:11:57 pm
- Ženo, de je ona prašina sa televizor?
- A šta će ti?
- Tamo sam zapis'o neki važni brojevi...
Post by: brm on February 17, 2015, 03:32:30 pm
Post by: Sundjer Bob Kockalone on February 17, 2015, 06:30:28 pm
Post by: Stana on February 17, 2015, 09:24:56 pm
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
Medo: -"pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se poćeo osječat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema! i prije neg se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga s ledja!?"
Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i namjesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka... ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
"Ćuj bolan... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!"
Post by: Sundjer Bob Kockalone on February 17, 2015, 09:27:37 pm
Post by: Pablo on March 20, 2015, 02:53:17 pm
Либија, ових дана.
Наоружани џихадиста упада у локални дом здравља.
- Руке увис! Сви на под! Алах је велики!
Медицинска сестра за шалтером гледа га мртва хладна.
- Шта се дереш, бре! Предај књижицу и седи тамо у чекаоницу!
- Шта?! Ко си ти?
- Ја сам Радица, медицинска сестра из Србије на привременом раду у Сирти. И спусти ту пушку, не бојим ти се ја тога!
- Али...
- И одмакни се мало од шалтера, оћеш да се заразим од тебе! Што ти књижица није оверена?
- Овај...нисам стигао...Знате, рат је, одсеци главу ономе, одсеци главу овоме, не стиже се...
- Шта се то мене тиче! Књижица мора да буде оверена! Седи тамо и сачекај да те прозовем.
- Али не могу да чекам! Морам да видим лекара! Одмах!
- Не може! Доктор Павловић не прима сада.
- Али ја имам наређења! Ово је Исламска држава!
- Јел видиш бре да је пауза! Јеси ћорав! Па и ми имамо душу, мајку му!
- Добро, колико траје пауза?
- Пола сата, од 10 до 11.30.
- Па шта ја да радим?
- Шта се то мене сматра да ћеш ти радиш! Решавај укрштене речи, играј тетрис, а ако ти је досадно иди мало ратуј па се врати! Што се мене тиче најбоље би ти било да идеш код приватника, у гужви смо великој!
- Ви нисте нормални...
- Ја нисам нормална! Оћеш сад да ти затурим картон негде па Бог отац више да не може да га нађе! Уместо што се вртиш ту ко усран голуб боље ти је да скокнеш до неке продавнице и купиш двеста грама кафе и бомбоњеру.
- Што?
- Како, што? Ко те научио да код лекара идеш празних руку!
- Добро, добро, ево идем...
- И да те више нисам видела да ми долазиш с том пушком! Доста се Радица у Србији нагледала пушака и бомби, преко главе ми је тога!
:D
Post by: starr on March 20, 2015, 03:00:49 pm
Post by: omiljeni on March 20, 2015, 04:22:53 pm
Post by: djomlao on April 29, 2015, 07:44:27 am
Srpskoj vojsci ponestaje municije i hrane, a neprijatelj nadire sa svih strana.
Odluči se kapetan na proboj kroz usko grlo, ali neko mora da ostane da čuva položaj.
-Cigo!
-Izvol'te, gos'n kapetane.
-Ti ćeš ostati da nam čuvaš položaj dok mi odemo po hranu i municiju. Evo ti jedan šlem i tri bombe, pa se snađi, nemam više ništa da ti ostavim.
-Znate kako, gos'n kapetane. Ostavite Vi meni tri šlema i jednu bombu.
-Pa, jesi li ti normalan?
- Kas Vam kažem, gos'n kapetane, il' tako, il' nikako.
-Dobro, evo ti tri šlema i jedna bomba, mi krećemo..
I odoše... Vraćaju se posle tri dana kapetan i ostatak čete i zatiču sledeću scenu: na jednoj strani gomila oružja, na drugoj stranu gomila neprijateljskih uniformi i čizama, na trećoj neprijateljski vojnici u gaćama, cvokoću od zime... A u sredini sedi Ciga, ispred
njega tri šlema i ponavlja: - Ajmo još jednom, ko će sledeći,: Ima bomba, nema bomba, gde je bomba?
Post by: mladenko on April 29, 2015, 01:48:54 pm
Post by: djomlao on April 29, 2015, 02:57:28 pm
ne bi da kvarim , ali , ovaj vic ima bar 25 godina
Neces ti nista da pokvaris ;) , a sto se starosti vica tice, moguce da je nagurao i stoti rodjendan. :D
Post by: starr on May 08, 2015, 11:10:35 am
Post by: brm on May 08, 2015, 02:56:40 pm
Post by: lordnex on May 17, 2015, 03:04:31 pm
Post by: zujo23 on June 06, 2015, 11:50:58 am
- IzbaCiga!
Post by: brm on June 07, 2015, 12:57:36 pm
Post by: brm on September 17, 2015, 04:51:11 pm
-Kako si?
-Dobro sam doktore.
-A vaši, jel su dobro?
-Dobro su, svrbe.
Post by: masterplan on September 17, 2015, 05:01:58 pm
ovo me podseti na...
Vi ste pesnik?
- Da.
Amater?
- A mater nije, ona malo po basti i oko kuce samo.
Post by: lordnex on October 01, 2015, 07:42:20 pm
She took a jump in the pool, they found water on Mars.
Post by: lordnex on November 13, 2015, 06:24:46 pm
Post by: Old School on November 25, 2015, 11:31:42 am
Nemam pojma, gde si čuo tu reč?
Pa danas nam nastavnica rekla da okačimo jakne na čiviluk.
Post by: lordnex on November 25, 2015, 11:35:22 am
Pita mali Zemunac ćaleta: Ćale, šta je to viluk?
Nemam pojma, gde si čuo tu reč?
Pa danas nam nastavnica rekla da okačimo jakne na čiviluk.
fail :)
uciteljica rekla "Okačite jakne, 'nači viluk"
Post by: Digger on November 25, 2015, 06:25:09 pm
fail :)Ovo vec ima smisla. :D
uciteljica rekla "Okačite jakne, 'nači viluk"
Post by: starr on November 25, 2015, 07:36:01 pm
Post by: Stana on November 25, 2015, 09:20:18 pm
Post by: starr on December 02, 2015, 02:15:05 pm
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
:)
Post by: mladenko on December 03, 2015, 04:12:43 pm
Post by: starr on December 11, 2015, 11:56:26 am
- Kupio bih stan.
- Kakav mora biti stan?
- Biti čisti,
biti dvosoban,
biti slobodan,
biti samo moj!
Post by: Mimi on December 11, 2015, 04:07:46 pm
Post by: starr on May 01, 2016, 02:56:06 pm
The guy says "oh I went to yale".
The employer: "oh great!! Well you're hired, you start monday"
Guy: "Yay! I got a yob!"
Post by: lordnex on June 10, 2016, 06:33:41 pm
Sorry but you are not allowed to view spoilers content.
Post by: mr.green on January 19, 2018, 07:35:29 pm
- 8
- Ajde reci nesto na italijanskom?
- Bonžur.
- Ali to je francuski?
- Onda 9.
:D
Post by: mr.green on August 28, 2018, 03:19:08 am
- Ja cu late makijato.
- Meni donesite mohito sa ledom.
- Ja cu epl sajder.
- A vi?
- Meni donesi pivo al' stavi na onaj sto tamo... Slucajno sam seo sa ovim pederima.
:thumbsup:
Post by: Sundjer Bob Kockalone on November 29, 2018, 10:04:38 pm
Daš ženi lopatu.
Post by: Pablo on November 27, 2019, 01:04:23 am
Ne zajebavaj Batice...
Pogle samo taj roster
QB: Matty Ice. Rekoh već da je prošle godine bio 2. ili 3. fantasy QB i da se bukvalno sve oko njega poboljšalo te da očekujem da opet bude QB2 po bodovima. Odmah iza Mahomesa, ali sa značajno manjom razlikom nego prošle godine
RB: Barkley i Mack starteri, backups Drake i Ingram, a u pričuvi Samuels
WR: Adams, Cooper i Brown. Sve top10 WRs. Pettis će biti jako dobar. Callaway nije visoko na depthu Brownsa ali on je tu zbog budućnosti. Gordon je suspendovan ali možda bude i igrao bar malo
TE: OJ Howard je najbolji TE lige. Za fantasy ga svi rangiraju iza Kelce, Ertz i Kittle, ali jednog će prestići sigurno a verovatno i dvojicu. Kelcea ne verujem da će prestići. Jedini problem kod njega su povrede i svake godine propusti nekoliko utakmica, pa sam razmišljao da možda uzmem još jednog TE da ne bi imao 30 bodova od TE u sezoni ko kolege iz lige, a ovo sa Herndonom je ispalo mnogo bolje nego što sam se nadao. Bidovani su Walker, Goedert, Rudolph, Andrews i ne sećam se dal još neko, a Herndon nije...nemam pojma u čemu je fora, ali ne žalim se. Herndon je ziher top10 TE ove godine
Žao mi je samo što mu nisam dao ugovor na više sezona ali nisam imao cap space za to.
IDP: Kupio sam Hicksa na 2 godine po povoljnoj ceni. On će sa Smithom i Cunninghamom biti okosnica odbrane, a očekujem i napredak od Raekwona.
Bukvalno na svakoj poziciji sam bar u top 3 u našoj ligi.
Na WR najbolji, na RB sam tu negde, možda nisam što se kaže clear 1 ali samo 1a-1b-1c sasvim sigurno, na QB sam drugi, na TE sam drugi
Znači nisam ni top3 na svakoj poziciji nego top2
Ako me ne bude mrzelo možda ću nabrzaka proanalizirati i ostale timove, ali veruj mi da je ove sezone Karavukovo neprikosnoveni favorit broj jedan
Post by: Pablo on January 12, 2020, 03:20:51 am
Post by: Pablo on March 20, 2020, 03:18:16 pm
A ona kaže njemu: Pa kad nemaš dobar marketing...
:w00t:
Post by: Pablo on March 20, 2020, 06:00:38 pm
Quote
Pravo vreme da se otidne u gosti kod taštu
:smile3:
Post by: Pablo on September 17, 2021, 03:16:47 am
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Viñjaki :smile3:
Post by: Pablo on December 28, 2021, 10:46:10 pm
Post by: Pablo on April 26, 2023, 12:23:04 am