Author Topic: Vicevi...  (Read 40713 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Foldingo

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 2138
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #35 on: December 04, 2011, 12:24:31 pm »
Ova fora za Motorolu je bila ranije i sa Markom Milosevicem i Mercedesom, cini mi se :D

Vatrogasci su zakon :D
“Winning is not a sometime thing, it is an all the time thing.” - Vince Lombardi

Offline starr

  • Global Moderator
  • *****
  • Posts: 16011
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #36 on: December 04, 2011, 12:49:29 pm »
Ova fora za Motorolu je bila ranije i sa Markom Milosevicem i Mercedesom, cini mi se :D

Vatrogasci su zakon :D

Samo što kod Lari Pejdža nije fora, stvarno je kupio Motorolu. :lol:

Offline mr.green

  • Global Moderator
  • *****
  • Posts: 6415
  • Scott Sterling: The Man, The Myth, The Legend!
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #37 on: December 04, 2011, 01:01:07 pm »
Ova fora za Motorolu je bila ranije i sa Markom Milosevicem i Mercedesom, cini mi se :D
Pricaju Alija, Tudjman i Sloba za koliko ko moze da kupi novu mecku.
I Alija kaze: u Bosni radis 2 meseca i kupis mercedes.
Tudjman kaze: u Hrvatskoj radis mesec dana i kupis mercedes.
Sloba kaze: ja moram da zovem Marka, on se razume u automobile.
Pozove on Marka, javi se ovaj, stavi ga on na spikerfon i kaze: sine, za koliko mi mozemo da kupimo mercedes?
Pa bre cale, za jedno 3-4 meseca...
Sloba pocrveneo, kaze: daj bre sine, nemoj da me brukas, jel moze nesto ranije?
A Marko ce: bre cale, probacemo, ali velika je to firma...

Sampion IIIb lige za 2016. godinu

Offline Nikola

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 989
  • Stretford Ender
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #38 on: December 04, 2011, 07:52:01 pm »
Dolazi mladić u apoteku.
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
- Ne treba, cura je stvarno lepa
Packers & Bucs fan
 



"Keep supporting us. You've seen a little glimpse of the future. That's what this club is all about. Keep supporting us and the good times will come back soon." Sir Ryan

Offline Divljak

  • Starter
  • **
  • Posts: 89
  • Bez perspektive
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #39 on: December 04, 2011, 08:03:17 pm »
Dolazi mladić u apoteku.
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete li kesu? - upita apotekarka.

- Ne, hvala, nije toliko ruzna.

Ovako sam ja cuo i nekako mi bolje zvuci
Samo jedan je put koji dotice nebo

Offline brm

  • Probowl
  • ****
  • Posts: 2528
  • i tako...
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #40 on: December 04, 2011, 08:38:36 pm »
Pricaju Alija, Tudjman i Sloba za koliko ko moze da kupi novu mecku.
I Alija kaze: u Bosni radis 2 meseca i kupis mercedes.
Tudjman kaze: u Hrvatskoj radis mesec dana i kupis mercedes.
Sloba kaze: ja moram da zovem Marka, on se razume u automobile.
Pozove on Marka, javi se ovaj, stavi ga on na spikerfon i kaze: sine, za koliko mi mozemo da kupimo mercedes?
Pa bre cale, za jedno 3-4 meseca...
Sloba pocrveneo, kaze: daj bre sine, nemoj da me brukas, jel moze nesto ranije?
A Marko ce: bre cale, probacemo, ali velika je to firma...

dobar  :svi:

INTERNET, Y U SO SLOW

Offline Chipi

  • Starter
  • **
  • Posts: 270
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #41 on: December 06, 2011, 11:43:04 pm »
Ulazi pandur u bus i kaže:

Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

 :bigfunny:

Offline tejma

  • Starter
  • **
  • Posts: 101
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #42 on: December 14, 2011, 05:10:59 pm »
Ulazi pandur u bus i kaže:

Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

 :bigfunny:

 :rofl: :rofl: :bigfunny: :bigfunny:



                               Yes We Cam

Offline tejma

  • Starter
  • **
  • Posts: 101
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #43 on: December 14, 2011, 05:16:11 pm »
par viceva o Dinamu:

Izvučena je sedmica u Zagrebu, a dobitnik jeeee Dinamo... Čestitamo od sveg srca na super sedmici.

I tako je Dinamo ponovno izbacio Ajax.
 
Raspisan natječaj za šivanje mreža na Maksimiru.
 
Kako hrvati broje do 10? 1,2,3, Ajax, 5, Real Madrid, Lyon, 8, 9, 10.

Ne postoji ni riječ za to. Kak se to veli: SEDMARDA.

Mamić nakon Malmöa: "Moje društvo su Mourinho, Perez, Wenger..." Jesu, da se imaju kome smijat.

Pita učitelj Ivicu: Je l' voliš svoju mamu?
Ivica kaže: Ne, mama me tuče.
Učitelj: A je l' voliš tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuče.
Učitelj: A koga onda voliš?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuče.

Srećom da je zadnja utakmica, jer kako je krenulo nakon 6:2, pa 7:1, slijedi 8:0.

Omiljeno piće u Maksimiru? Seven-up!

Jeste čuli da Dinamo mijenja ime? Iz NK Dinamo u NK Primamo!

Na Eurosportu javljaju da neće puštati sve golove sa utakmice Dinamo - Lyon jer nemaju toliko vremena.
Puštaće samo najinteresantnije.

                               Yes We Cam

Offline brm

  • Probowl
  • ****
  • Posts: 2528
  • i tako...
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #44 on: December 14, 2011, 08:07:23 pm »

Omiljeno piće u Maksimiru? Seven-up!


 :thumbsup:

INTERNET, Y U SO SLOW

Offline seek boy

  • Probowl
  • ****
  • Posts: 4013
  • Московский завод малолитражных автомобилей — MЗМА
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #45 on: December 17, 2011, 01:28:33 pm »
Dodju ciga i ciganka u sud da se razvedu. Potpisu oni papire i pita ciga sudiju: Gospodine sudijo, mi sad vise nismo muz i zena? Sudija kaze: Ni, niste. Ciga: A brat i sestra?
Боже спаси Боже храни
Српског Краља српски род

Offline Foldingo

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 2138
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #46 on: December 17, 2011, 08:57:32 pm »
Poreklo reci demokratija:

Demkra ja
Deskra ti

Dakle - demokra ti i ja  :tus:
“Winning is not a sometime thing, it is an all the time thing.” - Vince Lombardi

Offline Marvin

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 1241
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #47 on: December 17, 2011, 09:33:47 pm »
Sto se kaze, ovo je za ban! :D
Mike McCarthy je idiot.

Offline Polux

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 1885
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #48 on: December 17, 2011, 09:54:02 pm »
Poreklo reci demokratija:

Demkra ja
Deskra ti

Dakle - demokra ti i ja  :tus:


 :thumbsup:
"Не бојим се од вражјег кота, нека га је ка на гори листа, но се бојим од зла домаћега..."

Offline Jason

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 992
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #49 on: January 22, 2012, 07:26:07 pm »
nisam znao gde da stavim, ali odusevila me kartmenova your mom fora:

you'r mama's so poor she cant even pay attention
the loudest one in the room is the weakest one in the room

Offline Foldingo

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 2138
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #50 on: January 30, 2012, 02:34:26 am »
Nije vic, al' je dobra fora:

This happened on TAM airlines.

A 50-something year old white woman arrived at her seat and saw that the passenger next to her was a black man.

Visibly furious, she called the air hostess.

"What's the problem, ma?" the hostess asked her

"Can't you see?" the lady said - "I was given a seat next to a black man. I can't seat here next to him. You have to change my seat"

- "Please, calm down, ma" - said the hostess
"Unfortunately, all the seats are occupied, but I'm still going to check if we have any."

The hostess left and returned some minutes later.

"Madam, as I told you, there isn't any empty seat in this class- economy class.
But I spoke to the captain and he confirmed that there isn't any empty seats in the economy class. We only have seats in the first class."

And before the woman said anything, the hostess continued

"Look, it is unusual for our company to allow a passenger from the economy class change to the first class.
However, given the circumstances, the commandant thinks that it would be a scandal to make a passenger travel sat next to an unpleasant person."

And turning to the black man, the hostess said:

"Which means, Sir, if you would be so nice to pack your handbag, we have reserved you a seat in the first class..."

And all the passengers nearby, who were shocked to see the scene started applauding, some standing on their feet."
“Winning is not a sometime thing, it is an all the time thing.” - Vince Lombardi

Offline mr.green

  • Global Moderator
  • *****
  • Posts: 6415
  • Scott Sterling: The Man, The Myth, The Legend!
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #51 on: January 30, 2012, 11:03:45 pm »
sta kazu vlasnici kladionica kada se probude?
ne dao Bog nikome!

Sampion IIIb lige za 2016. godinu

Offline stevancar

  • Probowl
  • ****
  • Posts: 5384
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #52 on: February 01, 2012, 01:02:57 pm »

Offline Nikša

  • Probowl
  • ****
  • Posts: 9878
  • Reddit je keva.
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #53 on: February 01, 2012, 02:51:16 pm »
5.30
- устајање
- ракијица (0.03)
- обуци маскирну униформу

5.45
- наложи ватру испод казана, у казан сипај воду
- провери да ли је свиња још жива и да ли је у свињцу
- ракијица (0.03)
- пробуди жену и децу
- док жена кува кафу, пробуди комшије и позови их

6.30
- заједничка кафа и ракијица (0.05)
- још једна ракијица (0.05)

7.00
- са чопором комшија отиђи до свињца
- пробуди свињу (жену си већ пробудио, овде се мисли на праву свињу)
- док комшија држи свињу за реп ти јој стави сајлу на њушку
- вуци свињу из свињца у двориште
- сад је време да свиња опали једног комшију по нози а тебе угризе
- пусти свињу
- псуј
- још псуј, нарочито жену које нема
- ракијица (0.05)
- ракијица (0.05)
- опет мало псуј
- пљуни
- ракијица (0.05)
- поли мало ракије по рани

7.45
- опет увати свињу и при том јој псуј матер и онога ко ју је створио такву
- опет мало псуј жену
- узми сикиру
- нишаниш сикиром да опалиш свињу по сред чела
- дршка сикире је мало влажна па ти се омакне и свињу само мало ошамутиш
- псуј жену која је сикиру држала на влажном месту
- ракијица (из флаше)
- пљуни
- опет замани сикиром
- док свиња млати ногама увати нож и прикољи је
- док је кољеш посеци и свој прст
- не знаш да ли више крвари свиња или ти
- псуј свињу и жену које опет нема
- баци нож у ђубре поред свињца
- још псуј жену и њену маму
- ракијица (из флаше)
- из флаше поли рану на прсту
- док ти жена завија прст псуј јој матер, свињу и данашњи дан

9.15
- из казана сипај врелу воду у корито
- убаци свињу
- ошури свињу
- очисти је од чекиња што брже можеш
- скини папке
- принеси куке које си припремио

10.00
- видиш да ти фали једна кука за вешање
- псуј жену која је изгубила куку
- трчи по селу и тражи ко има да позајми куку
- при томе по целом селу псуј жену, њену мајку и данашњи дан
- кад нађеш куку код дванаестог комшије, обеси свињу

11.00
- вадиш црева
- док режеш трбух, пробијеш црева и њихов садржај се разлије по утроби
- псуј жену, оног ко ју је родио и тупе ножеве
- ракијица (0.05)
- опери утробу водом
- при том ули мало воде у чизме
- псуј жену које опет нема
- ракијица (0.05)
- пљуни
- извади изнутрице
- опери свињу изнутра
- располови свињу
- док сечеш, сикира ти се омакне и одсечеш по ребрима уместо по средини крменадле
- псуј жену, сикиру и свињу
- пиво (0.5)
- пљуни
- пиво (0.5)
- поправи што се поправити може
- расеци до краја
- однеси полутке на сто

12.00
- прво огули сланине па исеци чварке

12.30
- узми узорак меса за преглед на трихинелозу
- седи у ауто и однеси у ветеринарску амбуланту на преглед
- заборавио си паре па се мораш вратити
- псуј жену која ти није припремила новчаник

13.30
- врати се у амбуланту
- кад се вратиш из амбуланте џигерицу и бубреге дај жени да испече
- пиво (0.5)
- син скида кожуру са сланине
- показујеш му како се то ради и посечеш прст
- псујеш неспособног сина, његову мајку, сланину, маст и чварке
- опери казан и стави чварке у њега

14.30
- жена топи маст и чварке
- пиво (0.5)
- самељи месо
- додај со, паприку, мало вина, шећера и бибер
- пробај
- додај још мало соли
- пиво (0.5)
- пробај
- додај паприке
- пробај
- додај бибера
- пробај
- питај комшију шта он мисли
- додај још мало соли
- зови жену да и она проба
- кажи жени да нема појам јер јој је смеса прељута, преслана и презачињена
- пошаљи жену назад код казана за маст
- пиво (0,5)

16.45
- напуни црева
- пошто црева пуцају, псуј црева, свињокољ, жену која их је купила и месара који јој је продао
- пиво (0,5)
- скупи кобасице

18.00
- провери маст
- скини казан
- поли мало вреле масти себи по руци
- трчи унаоколо и дери се, гурај руку у снег, псуј жену која је за све крива
- псуј маст, чварке и женину мајку
- пиво (0,5)

19.00
- исцеди чварке
- изли маст у канте

20.00
- пиво (0,5)
- пошаљи жену да све опере и поспреми

21.00 - 23.00
- пиво (0,5)
- пиво (0,5)
- пиво (0,5)

Offline bdj

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 1066
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #54 on: February 01, 2012, 03:45:35 pm »
 :thumbsup:


Offline Staja

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 1140
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #55 on: February 06, 2012, 08:47:35 pm »
Šta peva Ciga pred skinsima?! - Zek, zek dal' d' umrem?!

Offline stevancar

  • Probowl
  • ****
  • Posts: 5384
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #56 on: February 06, 2012, 09:28:20 pm »

Offline bdj

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 1066
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #57 on: February 06, 2012, 09:42:26 pm »
Nije, ovo Niksino me podsetilo na to, pa stavio, vise kao neki primer :)

Offline Jason

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 992
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #58 on: February 07, 2012, 03:02:24 am »
sta pirocanac peva curi kad se udvara ?


hocu samo tebe, za tebe samo znam, reci mi sta zelis, na-na-na-na-na
the loudest one in the room is the weakest one in the room

Offline Polux

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 1885
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #59 on: February 10, 2012, 11:25:03 pm »
Ne znam gde cu, pa ajde ovde  :D

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi su potpuno u qrcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku…
"Не бојим се од вражјег кота, нека га је ка на гори листа, но се бојим од зла домаћега..."

Offline mr.green

  • Global Moderator
  • *****
  • Posts: 6415
  • Scott Sterling: The Man, The Myth, The Legend!
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #60 on: February 12, 2012, 11:41:29 am »
Vesti - februar 2012.

Pao sneg. Evropski put Srbije zavejan. Ivica Dačić najavio istragu i skoro hapšenje snežne mafije. Snabdevanje dnevnicama otežano, spasilačke službe angažovane na odnošenju putnih troškova i platnih listića do najugroženijih poslaničkih grupa. Žandarmerija locirala još nekolicinu, steže se obruč oko osnovaca za koje se sumnja da su ih napravili.

Uvedeno vanredno stanje - danonoćno se radi na pročišćavanju važnijih putnih pravaca ka kućama, stanovima i vikendicama ministara i poslanika.
Prema rečima ekipa sa terena, najkritičnija situacija je u rejonu frizerskog salona u kojem se svakodnevno fenira predsednica parlamenta. Timovi džabalebaroša sa biroa upućeni da pomognu u evakuaciji viklera, fena i laka za kosu.
Slavica Đukić Dejanović treći dan sa istom frizurom - parlamentarna kriza na pomolu.
Milutin Mrkonjić zatečen zimom u februaru. Upire prstom u opoziciju tvrdeći da je to njeno maslo, s obzirom na to da koalicioni sporazum vladajućih stranaka podrazumeva večito proleće u Srbiji.
- Žao mi je što se od snega ne vidi koliko smo poslednjih dana napredovali sa radovima na Koridoru. Verujte da je reč o stotinama kilometara! Razumem ja predizbornu kampanju i politički marketing, ali da odu toliko daleko i zaveju Srbiju to je zaista ispod svih granica morala i ljudskosti. Odbijam da čistim njihove brljotine. Ko je zloupotrebio sneg u februaru, taj neka ga i čisti, a narod će na izborima znati da kazni one zbog kojih mi se čak 10 „lakost" majica smrzlo na štriku - poručio je ministar za godišnja doba i ponešto infrastrukture.
Milan Obradović, načelnik Uprave za izvršenje zatvorskih sankcija, izjavio da pripadnici zemunskog klana Kalinić i Milovanović nisu nameravali da pobegnu iz zatvora, već da se pridruže volonterima u čišćenju snega, o čemu svedoči podatak da su uhvaćeni u dvorištu zatvora sa lopatama u rukama.
- Ne osećam se odgovornim i ne nameravam da podnesem ostavku. Momci su vezali stražara za radijator da mu bude toplije i izašli u dvorište da prte staze. Snosim eventualnu odgovornost ukoliko proslinave i prehlade se zbog toga. Pojačali smo mere obezbeđenja - rezervne ključeve od ćelija i glavne kapije više ne držimo ispod saksije difenbahije, kupili smo kod Kineza ormarić sa šifrom, a šifra je datum rođenja moje tašte - izjavio je čuvar zatvorenika u zimskog periodu.
Novak Đoković ponovo iskoristio prijem još jedne u nizu nagrada kako bi naterao zvaničnike da mu čestitaju pre porodice i bliže familije. Drugi put za manje od mesec dana zloupotrebio popularnost predsednika republike, Vlade, parlamenta i ostalih institucija kako bi dao sebi na značaju, javljajući se na njihove navodne pozive. Uvidom u listing poziva utvrđeno da se niko od pomenutih nije utrkivao da prvi nazove Đokovića, već da je spisak čestitara koji je spikerka deklamovala prvih 20 minuta dnevnika zapravo podvala mladog tenisera, koji uspeh države pokušava da predstavi kao lični, mada ga je krenulo tek otkad je Vuk Sampras Jeremić postavljen za predsednika Teniskog saveza Srbije, koji je uložio značajna sredstva u Đokovićeve znojnice, peškiriće i farbanje lica navijača u boje zastave Srbije.
Ovakvim postupkom Novak Đoković doveo je u pitanje odluku Vlade Srbije da na predstojećem turniru poznatih bude jedan od nosilaca, zajedno sa Dragicom Radosavljević Cakanom i Marinkom Rokvićem.
Nakon kulturološkog šoka i smene Sretena Ugričića sa mesta upravnika Narodne biblioteke, lepa vest za srpsku kulturu - petstota emisija „Nedeljno popodne sa Leom Kiš„ emitovana je minulog vikenda i, po svemu sudeći, tu nije kraj.
Specijalni gosti jubilarne emisije bili su uglavnom oni koji su gostovali i u prvih 499, sa izuzetkom Ive Štrljić, kojoj se učinilo da je neko zove za ulogu u filmu, ali je ipak stigla da se pridruži veselom društvancetu pred samu odjavnu špicu.
Ministar kulture Predrag Marković čestitao je gospođi Kiš na istrajnosti, apelujući na građane da imaju strpljenja i sluha za ono što kulturna posvećenica čini jer, kako je naglasio: „Betoven je svoja najznačajnija dela komponovao gluv, da bismo mi danas mogli da uživamo u njima, dok u Leinim najznačajnijim delima već danas najviše uživaju gluvi!"
Inače, prema važećim propozicijama, gospođa Kiš se značajnim jubilejom kvalifikovala za dobijanje nacionalne penzije kao zaslužni umetnik, za koju će se ove godine boriti sa „Kursadžijama" i reprizom serije „Selo gori, a baba se češlja", koja je, prema mišljenjima stručnjaka, čak i bolja do premijernog prikazivanja, i najverovatnije će se naći u takmičarskom delu Festa, kao jedan od favorita za nagradu.

Sampion IIIb lige za 2016. godinu

Offline Maslać

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 743
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #61 on: March 06, 2012, 11:01:24 pm »
Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta...

Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored
njih konobar, i ubaci se u razgovor, predlazuci:

- Njoke?

Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...



Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju:
-Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji:
-Jebi ga domaci teren!

Offline lordnex

  • Administrator
  • *****
  • Posts: 6883
    • View Profile
    • www.sql-kefalo.net
Re: Vicevi...
« Reply #62 on: March 09, 2012, 04:06:21 pm »
Elem, radili Poljak, Čeh i Mujo na baušteli, pa sjeli na vrh novogradnje da odmore malo i pojedu sendviče što su ponijeli od kuće. "Opet sir!", u to će Poljak rezignirano. "Ako mi samo još jednom žena stavi sir, bacit ću se s krova zgrade!" Otvorio onda svoj sendvič i Čeh. "E pa stavi li ona moja još jedanput tirolsku salamu", reče on, "ubit ću se i ja!" "Ne mogu da vjerujem, opet miješana marmelada!", požalio se na kraju i Mujo zavirivši u kruh. "Nađem li samo još jednom marmeladu u sendviču, bogami ću i ja da skočim!"

Sutradan oni opet sjeli da jedu, kad ima Poljak što i vidjeti: sendvič sa sirom. Popizdio Poljak, bacio sendvič i otišao do ruba krova, pa se samo pustio. Ugledao onda i Čeh u svom kruhu tirolsku salamu, pa ga nijemo zgazio zidarskom cipelom i bacio se u bezdan. Zavirio najzad u sendvič i Mujo, vidio - jasno - marmeladu, pa skočio i on za kolegama.

Velika je to tragedija bila u zemlji Njemačkoj, organizirala njihova građevinska kompanija zajedničku sahranu, pa se tamo susrele i tri udovice u crnom. "Samo da mi je rekao", nije se mogla smiriti uplakana Poljakinja, "da sam znala da će se stvarno baciti s krova, nikad mu ne bih stavila sir u sendvič!" "Ne bih ni ja, samo da sam znala", dodala je Čehinja brišući suze, "nikad mu ne bih pravila sendvič s tirolskom salamom!" "Ne razumijem šta se dogodilo", jecala je i neutješna Fata, "moj je Mujo sam sebi sendviče pravio!"

Offline lordnex

  • Administrator
  • *****
  • Posts: 6883
    • View Profile
    • www.sql-kefalo.net
Re: Vicevi...
« Reply #63 on: March 09, 2012, 04:52:01 pm »
- "Ne mogu više da budem verena za takvog škrticu. Evo vraćam ti prsten!", reče devojka.
- "A gde je kutijica?", odgovori momak

****************************************

Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače:
-Šta ti je, zašto plačeš?
-Umrla mi je majka!
-Pa hoćeš da zovem sveštenika?
-Ma neću, nije mi do sexa sad!!!

****************************************

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem???
-Ne gleda gde udara!!!

Offline stevancar

  • Probowl
  • ****
  • Posts: 5384
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #64 on: March 09, 2012, 08:08:47 pm »
šonkela jesi ti meni ok ovih dana? :D

Offline Jason

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 992
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #65 on: March 09, 2012, 08:16:13 pm »
šonkela jesi ti meni ok ovih dana? :D

e nemoj ga, dobar mu je ovaj sa svestenikom :D
the loudest one in the room is the weakest one in the room

Offline Reignman

  • Probowl
  • ****
  • Posts: 6973
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #66 on: March 26, 2012, 02:18:59 pm »
Službenik dolazi kod svog sistem-administratora…

- Čuj, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u mom Documents folderu…
- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
- Pa valjda mega ili dva, staće lako!
- Ali na CD staje 700 mega!
- Pa da. Znači, staće.
- Pa neću valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?
- Ali CD košta desetak dinara.
- Pa da, ali na njega stane 700 mega!
- Dobro, evo ti 20 dinara.
- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je…
- Dobro, daću ti svoj CD… I još plaćam pivo!
- Ma nije u tome stvar… pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa nećeš trošiti disk.
- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
- Pozajmiću ti moj USB disk.
- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.
- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.
- Milan ide u drugi hotel.
- Pa dobro, videćete se pre prezentacije…
- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
- Pa u čemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije…
- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Neću valjda da pijem pivo za doručak?
- Ma dobro, možeš i kafu…
- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
- Ma bih, ali ako se može nekako drugačije, ipak…
- Ma gde ćeš jednostavnije…
- Daću ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!
- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.
- Pa imaš OpenOffice.org, i on čita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odštampaš u PDF, možeš mnogo toga, čak i…
- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapeće mi nešto…
- Dođi, sada ću ti pokazati!
- Čoveče, nemam vremena da sad učim OpenOffice, nareži mi već jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Daću ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!
- Ni pet posto prostora… A ono ostalo da zvrji prazno…
- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornića.
- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad ću…

Offline Jason

  • Veteran
  • ***
  • Posts: 992
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #67 on: March 27, 2012, 03:27:29 pm »
 :D
the loudest one in the room is the weakest one in the room

Offline stevancar

  • Probowl
  • ****
  • Posts: 5384
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #68 on: April 05, 2012, 12:58:03 pm »
Kad devojcica postaje zena?
Kad kaze Hello Kiti


;z

Offline chkode

  • Probowl
  • ****
  • Posts: 2988
    • View Profile
Re: Vicevi...
« Reply #69 on: April 05, 2012, 01:11:54 pm »
 :thumbsup: